martes, 31 de marzo de 2009
lunes, 30 de marzo de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
sábado, 28 de marzo de 2009
viernes, 27 de marzo de 2009
El día perfecto
EL DÍA PERFECTO PARA ELLA
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 .. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 . La limusina en la puerta.
08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17..00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Pepe por Messi. En esa jugada Etoó se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Robeen, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Xabi e Iniesta se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Xabi está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Iniesta pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Pujol , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Beriguistain y toda su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama..
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
AUN ESPERAS ENCONTRAR AL AMOR DE TU VIDA, PENSANDO QUE HOMBRES Y MUJERES ESTAMOS HECHOS EL UNO PARA EL OTRO??
JA!
JA!
JA!
Remitente: Araperica
08.15. Despertar entre besos y abrazos.
08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama:
Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.
09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30.. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.00. Siesta.
16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
16.05.Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.
17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 .. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30. Ducha caliente ella sola.
23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo.Conversación romántica con el compañero.
00.30. Dormir entre sus brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL
06.00. Despertador.
06.15 . Mamada.
06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.
06.50. Ducha y medio afeitado.
07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30 . La limusina en la puerta.
08.35.. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.
10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta
13.30. Juego en hoyo nueve:2 bajo par.
14.10. Aperitivo: foie salmón caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17..00. Vuelo a Barbados.
18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho. y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Pepe por Messi. En esa jugada Etoó se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Robeen, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdes, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de
gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Xabi e Iniesta se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente.
Xabi está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Iniesta pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Pujol , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 1 - Real Madrid 2 . Laporta sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Beriguistain y toda su familia...no se salva nadie
00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50. Solo en la cama..
00.55 . Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
AUN ESPERAS ENCONTRAR AL AMOR DE TU VIDA, PENSANDO QUE HOMBRES Y MUJERES ESTAMOS HECHOS EL UNO PARA EL OTRO??
JA!
JA!
JA!
Remitente: Araperica
jueves, 26 de marzo de 2009
martes, 24 de marzo de 2009
viernes, 20 de marzo de 2009
martes, 17 de marzo de 2009
Test cerebral
Prohibido para mayores de 65 años
Remitente: Peggy
Test Cerebralnoe
View more presentations from Toupeiro.
Remitente: Peggy
Jugar al billar es fácil
Si alguna vez has jugado al billar no veas este video.
Si juegas al billar habitualmente no veas este video
Si eres bueno jugando al billar no veas este video.
No veas este video si no te gusta el billar.
Remitente:Peggy
Si juegas al billar habitualmente no veas este video
Si eres bueno jugando al billar no veas este video.
No veas este video si no te gusta el billar.
Remitente:Peggy
lunes, 16 de marzo de 2009
Es uno de los mejores placeres
No veais este video, es una guarrada, estais avisados.
Remitente: Isold
Remitente: Isold
domingo, 15 de marzo de 2009
Los nervios son muy traicioneros
Cuando haces un examen con los nervios te puedes equivocar. Eso es lo que ha pasado a los alumnos que contestaron todas estas cosas:
Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..
Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua. Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina. El pollo.
Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.
Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro.
El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo...........
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
La Fe.
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el
temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........
Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Países productores de miel.
La Granja de San Francisco
Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer
Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas
Un parásito interno del hombre:
El langostino
Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
La vaca El arroz con leche
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero:
El que tiene un farol
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco:
Era bizco
Polígono:
Hombre con muchas mujeres
El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos
La sal común:
Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas:
La tundra y la gaita
El arte griego:
Hacían botijos
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra:
Médico de pies
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar
Un marsupial:
El chimpancé
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz:
Bombilla
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"
El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón".
Remitente: Grego
Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..
Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua. Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina. El pollo.
Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos
Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España.
El cocodrilo.
Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de caro.
El cocodrilo.
Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos...........
El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
Fases de la Luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Odontólogo...........
Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
La Fe.
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas.........
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?.
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el
temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........
Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Países productores de miel.
La Granja de San Francisco
Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer
Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas
Un parásito interno del hombre:
El langostino
Reproducción sexual:
Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
Derivados de la leche:
La vaca El arroz con leche
Barroco:
Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero:
El que tiene un farol
Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco:
Era bizco
Polígono:
Hombre con muchas mujeres
El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?
Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos
La sal común:
Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas:
La tundra y la gaita
El arte griego:
Hacían botijos
Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra:
Médico de pies
Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo
Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar
Un marsupial:
El chimpancé
El oído interno:
Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz:
Bombilla
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco
Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"
El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón".
Remitente: Grego
sábado, 14 de marzo de 2009
jueves, 12 de marzo de 2009
¡Disculpas!
Pregunta:
Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿Eso es cierto?
Respuesta:
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
Remitentes: Varios (la 1ª fué Araperica)
Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿Eso es cierto?
Respuesta:
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
Remitentes: Varios (la 1ª fué Araperica)
Consejos por favor
Pregunta:
He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?.
Respuesta:
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: pedo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
Remitentes: Varios (Araperica fue la 1ª)
He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?.
Respuesta:
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: pedo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
Remitentes: Varios (Araperica fue la 1ª)
Querido Monseñor,
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonce escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado Monseñor , le pone Estimado Monseñor, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
Remitente: Tresa
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonce escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado Monseñor , le pone Estimado Monseñor, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
Remitente: Tresa
martes, 10 de marzo de 2009
¿Puedo estar embarazada?
Pregunta:
¿Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y sin condon?
Respuesta:
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
Remitentes: Araperica, Jose
¿Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y sin condon?
Respuesta:
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
Remitentes: Araperica, Jose
Hombre precavido vale por dos
Pregunta:
Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion ¿hice bien?
Respuesta:
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
Remitentes: Araperica, Jose
Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion ¿hice bien?
Respuesta:
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
Remitentes: Araperica, Jose
lunes, 9 de marzo de 2009
Preservativo a la moda
Pregunta:
Porque no me queda bien el condon??.
Respuesta:
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
Remitentes: Araperica, Jose
Porque no me queda bien el condon??.
Respuesta:
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
Remitentes: Araperica, Jose
domingo, 8 de marzo de 2009
sábado, 7 de marzo de 2009
Cuando muere un espermatozoide
Pregunta:
Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Respuesta:
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
Remitentes: Araperica, Jose
Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Respuesta:
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
Remitentes: Araperica, Jose
¿puedes quedar embarazada masturabandote...?
Pregunta:
¿Puedes quedar embarazada masturabandote con una
almohada que tenga semen?.
Respuesta:
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
Remitentes: Araperica, Jose
¿Puedes quedar embarazada masturabandote con una
almohada que tenga semen?.
Respuesta:
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
Remitentes: Araperica, Jose
EXAMEN DE MÚSICA
Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iban a las batallas de conquista.
Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Himno de la Alegría. Pero cuando la izo no era de Rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también "Para Luisa" que no tiene parangón en la historia de la música.
Vocabulario musical. Define...
- Barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
-Movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español. De los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
Remitente: Grego
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando iban a las batallas de conquista.
Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Himno de la Alegría. Pero cuando la izo no era de Rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también "Para Luisa" que no tiene parangón en la historia de la música.
Vocabulario musical. Define...
- Barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirige a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
-Movimiento allegro: que lo cantan los músicos cuando o sea están contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la música tanto así la vieja y la de ahora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español. De los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.
Remitente: Grego
viernes, 6 de marzo de 2009
jueves, 5 de marzo de 2009
Se me sale el semen.
Pregunta:
Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Respuesta:
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos caso.
Remitentes: Araperica- Jose
Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Respuesta:
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos caso.
Remitentes: Araperica- Jose
Cuidado con el semen
Pregunta:
Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Respuesta:
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
Remitente: Araperica
Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Respuesta:
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
Remitente: Araperica
miércoles, 4 de marzo de 2009
Tapón para el semen
Pregunta:
Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
Respuesta:
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
Remitente: Araperica
Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
Respuesta:
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
Remitente: Araperica
martes, 3 de marzo de 2009
Riesgo de sida
Pregunta:
Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
Respuesta:
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
Remitente: Araperica
Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
Respuesta:
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
Remitente: Araperica
Preservativo natural
Pregunta:
¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, ¿puede pasar algo? ¿o no entra el semen cuando es virgen?
Respuesta:
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
Remitente: Araperica
Cuidado con el semen Potter
Pregunta:
¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua?
Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.
Respuesta:
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
Remitente: Araperica
¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua?
Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.
Respuesta:
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
Remitente: Araperica
lunes, 2 de marzo de 2009
Aparcar no es tan fácil como parece ¿O si?
Al final del video está lo mejor, merece la pena verlo entero.
Remitnete: Julio
Remitnete: Julio
domingo, 1 de marzo de 2009
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
