sábado, 28 de febrero de 2009

Como agarrarse en el metro... sin manos



Remitente: Julio

Ten cuidado donde metes el pepino

Este era un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida un día le dijo:
- Pues métela en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡el pene es tuyo por lo tanto es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido..


- ¿Queeee!!! ... ¿ y la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?!!


- Noooo, a ella también la despidieron!!

Remitente: Peggy

Que rica está la viuda

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Remitente: Peggy

Palomitas-Movil



Remitente: Isold

viernes, 27 de febrero de 2009

Los celos son peligrosos

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Remitente: Jose

Una amistad de verdad

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Remitente: Araperica

jueves, 26 de febrero de 2009

Ciclista atropellado y agredido


Videos tu.tv


Remitente: Isold

Agilidad, elasticidad, ritmo...

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Remitente: Tresa

La señal... de la cruz

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Remitente: Tresa

LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos,
en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote,
ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza
espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar
como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...

Remitente: Tresa

Cuidado con el gato

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Remitente: Tresa

miércoles, 25 de febrero de 2009

LA BICICLETA DEL CURA

En la misa dominical al momento del sermón, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.

Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta Comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho en el día de ayer: ¡¡ ROBARON MI BICICLETA...!!.

'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!

'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.

'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta.

'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
'¡Mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'

Remitente: Tresa

Para combatir la crisis....despedir al personal.



Remitente: Isold

martes, 24 de febrero de 2009

lunes, 23 de febrero de 2009

Buenas fotos de N, G.



Remitente: Tresa

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas.. ¡Viejo inútil!

Remitente: Tresa

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y político, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Remitente: Julio.

Pd. Le hice un pequeño cambio, jejeje

Pobre gato

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo
torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato,
torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo
y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo,
matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le
preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!

Remitente: Julio

Las fotos de boda pueden ser divertidas

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Remitente: Peggy

CONTENTO Y TRISTE A LA VEZ

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino,
Cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y
triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

Remitente: Tresa

Masajista

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Remitente: Isold

domingo, 22 de febrero de 2009

2 pastillas de Viagra

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia
llama desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa
y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse le responde el médico
unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese

2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...
¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el Dr. Le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Remitente: Tresa

LA RANA Y EL VIEJO

Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Remitente: Tresa

Aparcar no es tan fácil como parece

Ver el video hasta el final, merece la pena. solo son dos minutos y medio.
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Remitente: Isold

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con cualquiera, con cualquiera.

Remitente: Tresa

Sí tienen fe se sanarán

El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Remitente: Tresa

Tus cositas limpias como te enseñó tu mami.

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Remitente: Isold

NO grites!!! usa el móvil

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Remitente: Peggy

El orden de los factores no altera el producto ¿O sí?

LA DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO

DOS MAGISTRADOS DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:

-.Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su
coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo
estoy entrando

Remitente: Julio

sábado, 21 de febrero de 2009

En tratamiento

Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos: -Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: -Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo que en tratamiento? - Pues sí: él trata y yo miento.


Remitente: Tresa

Adoptar un pequeño.

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Remitente: Fabi

Gato aplicado y deportista

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Remitente: Fabi

Derinkuyu , Turkia, ciudad subterranea



Remitente: Tresa

La última vez

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejitaDéjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la última vez!

Remitente: Tresa

Tu trabajo es malo? ¿Peor que este?

Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

Remitente: Isold

Perros adiestrados

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Remitente: Tresa

viernes, 20 de febrero de 2009

Una muestra de semen

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al
día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!

Remitente: Tresa

Montserrat, Barcelona


Estupendas fotos aéreas de un paisaje inolvidable.
Para verlas en grande pincha en la presentación en el sitio que muestra la imagen.
Montserrat Desde El Cielo
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Remitente: Tresa

Hermosa Francia

La
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Remitente: Tresa

jueves, 19 de febrero de 2009

Sigueme, Nena.

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Remitente: Araperica

Ser un plaiboy tiene sus pequeños inconvenientes

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Remitente: Araperica

Piensalo ante de rechazar una invitación

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Remitente: Araperica

El animal que mejor baila

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¿El animal que mejor baila es?

El Hombre
El mono
El p...

Remitente: Isold

El animal más valiente

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¿El animal más valiente es?

El León
El cocodrilo
El hombre
El con.....

Remitente: Isold

El cazador cazado

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Remite: Isold

Vaya susto

Faltan pocos días para carnavales, es un buen momento para ver un disfraz original y atrevido.

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Remitente: Isold

miércoles, 18 de febrero de 2009

La guerra de Bush

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Remitente: Isold

Manual para entender a las mujeres en 9 palabras



Remitente: Neurotransmisores

martes, 17 de febrero de 2009

Dioossssssssss

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Remitente: Isold

Tribus



Remitente: Tresa

Palacio De Peterhof



Remitente: Tresa

lunes, 16 de febrero de 2009

Museo De Louvre (1 ) París



Remitente: Tresa

Mas vale malo conocido que bueno por conocer

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Remitente: Tresa

El orden de los factores no altera el producto. Esto no es de mtametáicas

Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.

Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón
de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras
etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla
ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y
tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!

Remitente: Isold

Bella Italia (2)



Remitente: Tresa

Computador o computadora



Remitente: Tresa

Actualizar el ejercito

La mili en España no es obligatoria, afortunadamente, desde hace ya varios años. El numero de voluntarios no es muy alto. No es atractivo el regimen militar, por eso hay que actualizarlo a los nuevos tiempos.

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Remitente: Peggy

Temporal en el Cantabrico



Remitente: Peggy

domingo, 15 de febrero de 2009

Síndrome de Atención Deficiente Activado por...

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así: Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado. Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas.



Remitente: Peggy

pd. Toupeiro no te metas con los mayores que a ti te falta poco

Conducir sin casco puede ser peligroso

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Remitente: Peggy

El infierno



Remitente: Peggy

La palabra más polivalente



Remitente: Franziska

RECETA DE COCINA:

"Pollo a la Concejalía"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo

- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico....

Remitente: Neurotransmisores

Niño gitano



Remitente: Peggy

Almuerzo en el rascacielos



Remitente: Peggy

Las cosas no cambian fácil


Remitente: Peggy

¿Eres ateo?


Remitente: Peggy

sábado, 14 de febrero de 2009

Saborear una buena cerveza

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Remitente: Neurotransmisores

Primer sintoma homosexual.



Remitente: Araperica

Como comer fruta

Desconozco si esto es cierto al 100x100



Remitente: Franziska

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Remitente: Araperica

Nota del administrador de este blog: Toupeiro, o sea, yo mismo, donde dice abogado socialista y del PSOE se puede sustituir por cura y del PP por ejemplo, o por lo que cada uno crea conveniente. Yo lo recibí así, y así lo publico.

Observo que mi remitente lo recibió a su vez de un alto cargo local del PSOE. Que no se diga que no tienen sentido del humor.

Pd. A ver si alguien lo pilla.