sábado, 28 de febrero de 2009

Como agarrarse en el metro... sin manos



Remitente: Julio

Ten cuidado donde metes el pepino

Este era un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida un día le dijo:
- Pues métela en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡el pene es tuyo por lo tanto es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido..


- ¿Queeee!!! ... ¿ y la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?!!


- Noooo, a ella también la despidieron!!

Remitente: Peggy

Que rica está la viuda



Remitente: Peggy

Palomitas-Movil



Remitente: Isold

viernes, 27 de febrero de 2009

Los celos son peligrosos



Remitente: Jose

Una amistad de verdad



Remitente: Araperica

jueves, 26 de febrero de 2009

Ciclista atropellado y agredido


Videos tu.tv


Remitente: Isold

Agilidad, elasticidad, ritmo...



Remitente: Tresa

La señal... de la cruz



Remitente: Tresa

LA CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos,
en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote,
ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza
espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar
como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...

Remitente: Tresa

Cuidado con el gato



Remitente: Tresa

miércoles, 25 de febrero de 2009

LA BICICLETA DEL CURA

En la misa dominical al momento del sermón, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.

Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta Comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho en el día de ayer: ¡¡ ROBARON MI BICICLETA...!!.

'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!

'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.

'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta.

'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
'¡Mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'

Remitente: Tresa

Para combatir la crisis....despedir al personal.



Remitente: Isold

martes, 24 de febrero de 2009

Cuidado con los rayos uva



Remitente: Tresa

lunes, 23 de febrero de 2009

Buenas fotos de N, G.



Remitente: Tresa

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas.. ¡Viejo inútil!

Remitente: Tresa

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y político, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Remitente: Julio.

Pd. Le hice un pequeño cambio, jejeje

Pobre gato

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo
torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato,
torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo
y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo,
matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le
preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!

Remitente: Julio

Las fotos de boda pueden ser divertidas



Remitente: Peggy

CONTENTO Y TRISTE A LA VEZ

Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino,
Cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y
triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

Remitente: Tresa

Masajista




Remitente: Isold

domingo, 22 de febrero de 2009

2 pastillas de Viagra

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia
llama desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa
y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse le responde el médico
unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese

2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...
¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el Dr. Le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Remitente: Tresa

LA RANA Y EL VIEJO

Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Remitente: Tresa

Aparcar no es tan fácil como parece

Ver el video hasta el final, merece la pena. solo son dos minutos y medio.


Remitente: Isold

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con cualquiera, con cualquiera.

Remitente: Tresa

Sí tienen fe se sanarán

El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

Remitente: Tresa

Tus cositas limpias como te enseñó tu mami.



Remitente: Isold

NO grites!!! usa el móvil



Remitente: Peggy

El orden de los factores no altera el producto ¿O sí?

LA DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO

DOS MAGISTRADOS DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

EN ESTO QUE UNO LE DICE:

-.Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su
coche, a su casa ¿ no cree?

EL OTRO LE CONTESTA:

-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo
estoy entrando

Remitente: Julio

sábado, 21 de febrero de 2009

En tratamiento

Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos: -Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: -Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo que en tratamiento? - Pues sí: él trata y yo miento.


Remitente: Tresa

Adoptar un pequeño.



Remitente: Fabi

Gato aplicado y deportista



Remitente: Fabi

Derinkuyu , Turkia, ciudad subterranea



Remitente: Tresa

La última vez

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejitaDéjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la última vez!

Remitente: Tresa

Tu trabajo es malo? ¿Peor que este?

Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

Remitente: Isold

Perros adiestrados



Remitente: Tresa

viernes, 20 de febrero de 2009

Una muestra de semen

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al
día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!

Remitente: Tresa

Montserrat, Barcelona


Estupendas fotos aéreas de un paisaje inolvidable.
Para verlas en grande pincha en la presentación en el sitio que muestra la imagen.
Montserrat Desde El Cielo
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Remitente: Tresa

Hermosa Francia

La
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Remitente: Tresa

jueves, 19 de febrero de 2009

Sigueme, Nena.



Remitente: Araperica

Ser un plaiboy tiene sus pequeños inconvenientes



Remitente: Araperica

Piensalo ante de rechazar una invitación



Remitente: Araperica

El animal que mejor baila



¿El animal que mejor baila es?

El Hombre
El mono
El p...

Remitente: Isold

El animal más valiente



¿El animal más valiente es?

El León
El cocodrilo
El hombre
El con.....

Remitente: Isold

El cazador cazado



Remite: Isold

Vaya susto

Faltan pocos días para carnavales, es un buen momento para ver un disfraz original y atrevido.



Remitente: Isold

miércoles, 18 de febrero de 2009

La guerra de Bush



Remitente: Isold

Manual para entender a las mujeres en 9 palabras



Remitente: Neurotransmisores

martes, 17 de febrero de 2009

Dioossssssssss



Remitente: Isold

Tribus



Remitente: Tresa

Palacio De Peterhof



Remitente: Tresa

lunes, 16 de febrero de 2009

Museo De Louvre (1 ) París



Remitente: Tresa

Mas vale malo conocido que bueno por conocer



Remitente: Tresa

El orden de los factores no altera el producto. Esto no es de mtametáicas

Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.

Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón
de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras
etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla
ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y
tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!

Remitente: Isold

Bella Italia (2)



Remitente: Tresa

Computador o computadora



Remitente: Tresa

Actualizar el ejercito

La mili en España no es obligatoria, afortunadamente, desde hace ya varios años. El numero de voluntarios no es muy alto. No es atractivo el regimen militar, por eso hay que actualizarlo a los nuevos tiempos.



Remitente: Peggy

Temporal en el Cantabrico



Remitente: Peggy

domingo, 15 de febrero de 2009

Síndrome de Atención Deficiente Activado por...

Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así: Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado. Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas.



Remitente: Peggy

pd. Toupeiro no te metas con los mayores que a ti te falta poco

Conducir sin casco puede ser peligroso



Remitente: Peggy

El infierno



Remitente: Peggy

La palabra más polivalente



Remitente: Franziska

RECETA DE COCINA:

"Pollo a la Concejalía"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo

- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico....

Remitente: Neurotransmisores

Niño gitano



Remitente: Peggy

Almuerzo en el rascacielos



Remitente: Peggy

Las cosas no cambian fácil


Remitente: Peggy

¿Eres ateo?


Remitente: Peggy

sábado, 14 de febrero de 2009

Saborear una buena cerveza



Remitente: Neurotransmisores

Primer sintoma homosexual.



Remitente: Araperica

Como comer fruta

Desconozco si esto es cierto al 100x100



Remitente: Franziska

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Remitente: Araperica

Nota del administrador de este blog: Toupeiro, o sea, yo mismo, donde dice abogado socialista y del PSOE se puede sustituir por cura y del PP por ejemplo, o por lo que cada uno crea conveniente. Yo lo recibí así, y así lo publico.

Observo que mi remitente lo recibió a su vez de un alto cargo local del PSOE. Que no se diga que no tienen sentido del humor.

Pd. A ver si alguien lo pilla.

El chofer inmultable



Remitente: Peggy

Informatica



Remitente: Tresa

viernes, 13 de febrero de 2009

Pezones

No se si es cierto al 100%



Remitente: Tresa

Diferencias entre agua y coca cola

No se cuanto de cierto hay en todo esto. ¿Un 100 %?



Remitente: franziska

Lo mejor



Remitente: Franziska

¿Mi marido esta sordo?

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
-Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y que quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

Remitente: Jose

Mexico



Remitente: Peggy

Piscinazos



Remitente: Isold

Tele-Goma



Remitente: Isold

jueves, 12 de febrero de 2009

MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa , una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

Remitente: Julio

Gandhi



Remitente: Tresa

Primero una cerveza y luego...


Remitente: Jose

miércoles, 11 de febrero de 2009

El valle de Arán



Remitente: Tresa

Cuidado con la poli.



Remitente: Peggy

Sube como ....¿El champan?



Remitente: Peggy

Burgos nevado



Remitente: Tresa

Sustos en un cementerio



Remitente: Isold

Fui campeón olímpico de saltos de trampolín

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

Remitente: Isold

Fotos maravillosas



Remitente: Franziska

Me compro un perro....



Remitente: Araperica

Piedra preciosa



Remitente: Isold

Los 5 secretos de una mujer feliz



Remitente: Franziska

Tercera guerra mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
-¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Remitente: Jose

Bailar salsa

Hay que ver el video entero, merece la pena aúnque no seas amante del baile.



Remitente: Isold

martes, 10 de febrero de 2009

Vaya moto



Remitente: Fer

Sabios consejos



Remitente: Tresa

Perro juguetón



Remitente: Isold

Arboles extraordinarios



Remitente: Franziska

Humor oscuro para mentes claras



Remitente: Araperica

Entierro gitano



Remitente: Araperica

El mecanico a su mujer



Remitente: Araperica

Podría ser mucho peor



Remitente: Araperica

Estuve intentando ingresar en el Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y de Carrefour

Remitente: Isold

Eunuco



Remitente: Araperica

Con un par de huevos...se hace una tortilla



Remitente: Araperica

Carnaval Venise 2008



Remitente: Franziska

El infierno ¿Español?



Remitente: Pau

Tomaré una cerveza


Remitente: Jose

lunes, 9 de febrero de 2009

Gaudí



Remitente: Pau

Politicos



Remitente: Neurotransmisores

Vamos a tomar una birra


Remitente: Jose

domingo, 8 de febrero de 2009

La fragoneta del payo rico



Remitente: Neurotransmisores

Aventura china



Franziska

sábado, 7 de febrero de 2009

A trabajar



Remitente: Fer

viernes, 6 de febrero de 2009

Uniformes prohibidos por la D.G.T ¿Por que?



Remitente:Fer

Soy un Varón



Remitente: Fer

jueves, 5 de febrero de 2009

Quiero esta maquina...YA!!!



Remitente: Neurotransmisores

Maquina peligrosa



Remitente: Neurotransmisores

miércoles, 4 de febrero de 2009

Leche desnatada contra la obesidad



Remitente: Isold

El barco cuanto más grande mejor.



Remitente: Fer

Un remedio para quitar el frio es ...



Remitente: Fer

Que placer volar en moto



Remitente: Fer

Volar una cometa no es tan fácil.



Remitente: Fer

Sin manos, sin pies....sin 4x4




Remitente: Fer

Tirarse al agua de golpe puede ser perjudicial



Remitente: Fer

martes, 3 de febrero de 2009

Pequeña diferencia



Remitenete: Pacoperez

El abogado y la fulana



Remitente: Jose

Roberto y Alicia

Roberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'

Remitente: Araperica

lunes, 2 de febrero de 2009

Chineseproverb



Remitente: Fabi