sábado, 31 de enero de 2009

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Remitente: Fer

Una broma cojonuda

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Remitente: Araperica

Selección de tortas, no te las comas.

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Remitente: Isold

Un paso de cebra de verdad



Remitente: Pacoperez

viernes, 30 de enero de 2009

jueves, 29 de enero de 2009

Profesión ligeramente peligrosa

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Remitente: Julio

miércoles, 28 de enero de 2009

Característica especiales

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???:

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Remitente: Pacoperez

El cambio climatico no es broma

Remitentes: Peggy video

Mueve el culito

El Cafe Del Jefe
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Remitente: Chela

Que vertigo

Turismo Extremo
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Remitente: Tresa

Chistes de Lepe

Brutotes
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Remitentes: Araperica

Una vida tranquila, sin sobresaltos

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Remitente: Araperica

¿ Venganza?

Venganza 10011
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Remitente: Neurotransmisores

martes, 27 de enero de 2009

Solo para mujeres

FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...


5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...


15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...


CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Remitente: Tresa

Cuidado con los significados

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

Remitente: Pacoperez

Se lo quiere decir pero no sabe cómo

Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra.
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

Remitente: Pacoperez

Asi es China



Remitente: Peggy

Querido santa claus:

Te extrañara que te escriba esta carta a dia 26 de diciembre, pero queria aclarar ciertas osas que me han ocurrido desde que te amnde mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, una nintendo y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no slo fui de los primeros de la clase, si no que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacia recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo....¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!!

Es que....dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de clacetines...QUE CAGADA!!!!!

que te has creido tu barrigudo?

o sea...que me porto como un idiota todo el año para que me vengas con una mierda de este calibre?...y no conforme con eso...al mariquita del hijo de la vecina, ese tonto mal criado, desobediente que le grita a su mama, a ese tonto del culo...si, a ese si le trajiste lo que te pedia!

Eso si...no dejes de venir el año que viene porque voy a echarle petardos a tus puñeteros renos, te los voy a espantar para que tengas que ir caminando como yo, ya que la bici que te pedi era para ir al cole que queda a tomar por culo de mi casa.

HALA! y ya no te digo mas, ojala que cuando hayas subido muy alto te de la vuelta el puto trineo y te des una buena ostia....ya veras el año que viene lo que es un niño malo!

atentamente NANO.

P.D la peonza, la trompeta y los calcetines, puedes recojerlos cuando quieras y metertelos por el culo.

Remitente: Troglobio

Lo lleva en la sangre

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Remitente: Peggy

W.C. con lavadora integrada

¿Qué ocurre si coges estos dos elementos indispensables en cualquier hogar y los juntas en un espacio reducido?…Leer más aquí

Remitente: Donbiciclote (hace mucho tiempo)

Espectacuar escalada

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Remitente: Peggy

Los principios de la vida



Remitente: Neurotransmisores

Lecciones de las grandes empresas



Remitente: Neurotransmisores

El que avisa no es traidor



Remitente: Neurotransmisores

Abogados

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Remitente: Peggy

Cómo conseguir un marido rico

Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU. Análisis de inversión

Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

CONSULTA:
"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año."

"Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a permitir vivir en el Central Park West."

"Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!"

H.S.

RESPUESTA RECIBIDA:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente una pésima inversión.

He aquí por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.

Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que produce dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.

Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso que, mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo puedo ser un probable futuro arrendatario de Usted. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés en concretar la operación.

Puedo incluirla en mi agenda si usted lo desea.

Jack Paul H.

Remitente: Araperica

lunes, 26 de enero de 2009

Me he colocado de funcionario.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las
mañanas.

Remitente: Isold

Dos borrachos

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del
tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta
metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a
conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

Remitente: Guarroperez

Hablando en "chino"

Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Remitente: Pau

Charlemos

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una niña. El hombre la miró y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.

'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parecen pelotas de pasto seco. ¿a qué cree Vd. que se deben estas diferencias?'

El hombre, visiblemente sorprendido, lo pensó un momento luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente Vd. cualificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni una mierda?

Remitente: Peggy

domingo, 25 de enero de 2009

Revisaté la vista que no te entiendo

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Remitente: Tresa

El cobrador del bar

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Reemiteente: Peggy

El secreto de la longevidad



Remitente: Tresa

El arte de la lluvia

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Remitente: Tresa

¿Cura permisivo?

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

Remitente: Resentido

Vaya susto

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Remitente: Pau

Hola mama...

-Hola , ma, ¿te puedo dejar los peros el fin de semana?

-¿Vas a salir?

-Si

-con quien¿

-con una amiga

-yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...

-yo no me separe, mama, ella me dejo!

- tu dejaste que se fuera y ahora andas por ahi con cualquier mujerzuela....

-NOOO ando con cualquier mujerzuela mama! te puedo dejar los perros el fin de semana SI o NO?

- yo jamas os deje a vosotros para salir con alguien que no fuera tu padre.

- hay muchas cosas que tu hiciste que yo no hago.

-que me quieres decir?

- nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.

-vas a quedarte a dormir con esa mujer? que diria tu esposa si se enterara?

- mi EX esposa! y no creo que ella se preocupe pues desde que nos separamos no debe de haber dormido sola ni una noche.

-entonces...te vas a quedar a dormir con esa ninfomana?

- no es una ninfomana...! por favor mama!

-una mujer que sale con un divorciado...con perros... y se queda a dormir con el es una ninfomana, una vividora!

-no quiero discutir...te llevo los perros o no?

-pobres perritos...con un dueño asi!

- ¿¿¿¿¿¿ asi como?????

- con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejo tu esposa!

- ¡bastaaaa! mama!

- encima me gritas? seguramente que a esa tipa con la que andas no le gritas!

-¡ahhhh! ahora te preocupa la mujerzuela!

- viste que si es una mujerzuela? ...si yo me di cuenta en seguida....

-¡adios mama!

- espera! no cuelgues!... a que hora me traes los perros?

- no los voy a llevar! no voy a salir!

- hijito....entonces, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?

Remitente: Troglobio

Lunes odioso

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Remitente: Neurotransmisores

Casarse puede ser perjudicial

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Remitente: Tresa

¿Quieres saber lo que yo pienso?

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

Remitente: Tresa

La policia también sabe pilotar motos

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Remitente: Tresa

Anécdotas de estudiantes

Perlas 2
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Remitente: Franziska

Vaya susto

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Remitente: Isold

Un poco de astronomia



Remitente: Franziska

Para verlo mejor

20 paradojas

20 Paradojas
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Remitente: Franziska

sábado, 24 de enero de 2009

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca con el que atiende:

- ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?

El empleado registra sus archivos y dice:

- Ah si, aquí esta... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo...
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y afeitarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km de aquí...

- No hay problema - interrumpe el muchacho - Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.

- El trabajo es aquí en Monterrey. . . La fila de solicitantes va en Saltillo.

Remitente: Peggy

Esto no es lo que parece

Perdonar
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Remitente: Tresa

Como putear al de la hora



Remitente:Tresa

Prueba de alcoholemia

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro
que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Remitente: Pacoperez

Una joven rebelde muy liberada

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Remitente: Pau

Un típico bebé vasco

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco' Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?' El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació' El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... 'Lo hemos operao de fimosis'

Remitente: Peggy

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes
le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un
paciente debería o no ser internado.


- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.


-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.


-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?


Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo....

Remitente: Isold

Tipos de maridos

DVD, DVD-R, CD e VHS

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGIAS

Y PARA LOS HOMBRES PODER CLASIFICARSE!!!

- Sabes lo que es un marido DVD?
- Aquel que se Deita, Vira e Durme

- Y un marido DVD + R?
- Aquel que se Deita, Vira, Durme e Ronca.

- Y un marido CD?
- Aquel que soio Come e Durme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

Remitente: Pacoperez

Humor

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Remitente: Tresa

Una tarde tranquila en los toros

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Remitente: Tresa

Sigo en pie

Sigo En Pie
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Remitente: Tresa

La puerta del infierno




Remitente: Tresa

El Pit Bull puede ser un animal peligroso

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Remitente: Tresa

Provervios chinos

Proverbios Chinos
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Remitente: Peggy

viernes, 23 de enero de 2009

En un vagón

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y
un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
madrileño'.

Remitente: Tresa

Los 50 pueblos más bonitos de España



Remitente: Tresa


La idea del "Pncha Aquí" se la copie a nuestro amigo Emilio; no se lo digais.

¿Conducir comodo es bueno para la salud?

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Remitente: Araperica

Dos maneras de verlo

1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta. No funciona. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.

3.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza.



4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.


5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.. Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.


6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.


7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.


8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.


9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.


10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir sexo.


11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleación?


12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

Remitente: Neurotransmisores

¿estás enferma?

'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

Remitente: Pau

Confundirse puede llegar a ser peligroso

¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

Remitente: Pau

Ser asturiano



Remitentes: Peggy

Musica sensual.

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Remitente: Peggy

Chequeo medico

ChequeoméDico1
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Remitente: Peggy

Yo quiero un reló

´-oiga tata...yo quiero un reló
-pa que queré un reló, juanito? en el campo ni falata que hace
- no tata no...lo queiro pa cuando salgo por las noches con la maria....
-pero juanito !vo conoceis los luceros de la noche! vo podé leer la ora en ellas
- no tata !!!no!!! mire, en las nochecitas que estan estrelladas, caminado de la mano, oigo rebien los grillos,
oigo como las plantitas si mueven con el viento...la Maria huele a jabon y yerbas silvestre. Tonce nos sentamos a la oriyita
del rio !tata!..La empiezo a besar...le acaricio su carita, sus hombros, tata.
Tonces rodamos por el pasto tata. Quito su ropa, sus enaguas, toito tata,
Nos quidamos en cueros, tata y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima de ella, la beso en el cueyo...ella respira
fuertote, gime. se queja, jadea y tonce me dice.....¡amelaora Juan! ¡amelaora! Y yo sin reló tata ¡¡¡¡¡sin reló!!!´

Remitente: Troglobio

No se dicen tacos


Remitente: Tresa

El futbol es peligroso

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Remitente

La edad media

Edadmedia
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Remitente: Tresa

Celebraciones por todo lo alto

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Remitente: Fer

Lo mas importante es el futbol

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Remitente: Fer

El amor

Que Es El Amor
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Remitente: Tresa

La Donación de mis Organos

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.

(por Camilo José Cela, descanse en paz, coño)

Remitente: Tresa

La Antartida



Remitente: Franziska