miércoles, 30 de diciembre de 2009

FELIZ 2010

FIN DE AÑO:



Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como debe sentirse el toro en plena corrida, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando el programa de humor!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Anne Igartiburu y Manuel Bandera, explicando a toda España cómo funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece sensato empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja.... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla....

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, han metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza.... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquik y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Remitente: Manolo M.

domingo, 27 de diciembre de 2009

SELECCIÓN DE PERSONAL EN RECURSOS HUMANOS

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayolumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


¨¨ Cuarenta y cuatro ¨¨


El director se sorprende y pregunta:
Y usted, ¿cómo lo sabe?


¡¡ Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas !!

Remitente: Fer

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Excusa original

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Remitente: Araperica

martes, 8 de diciembre de 2009

Un catalán y un andaluz

Una de Genios

Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara
mágica, el catalán la coje y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada
uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y
2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos
dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de
felicidad.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,

Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?� El
genio: Si, totalmente hermético.

- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?�
El genio: No, esta totalmente aislado.

- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..�
El genio: Totalmente cerrado al mar.

- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA
pisha!!.

Remitente: Fauve

viernes, 4 de diciembre de 2009

La vocación

Muchos nos moriremos sin saber cuál es nuestra verdadera vocación. Otros lo averiguaremos tarde o temprano. Los más avispados en su más tierna infancia nos darán inequívocas pistas...



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Remitente: Araperica

Como cagarla en un strip tease

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Remitente: Neurotransmisores

jueves, 3 de diciembre de 2009

Visto así parece fácil

Si mezclamos sentido del humor, simpatía, juventud, gracia, atrevimiento, sentido musical... El resultado es

Mira el video y lo sabrás


Remitente: Poké

Leyenda urbana

Es una falsa leyenda urbana esa que dice que los hombres no podemos hacer dos (2) cosas a la vez


Remitente: Luis

Leyendas urbanas

Es una falsa leyenda urbana esa que dice que los hombres no podemos hacer dos (2) cosas a la vez


Remitente: Luis

lunes, 30 de noviembre de 2009

Strip tease

Una rubia estupenda te hace un strip tease que te cagas...pero hay un pequeño inconveniente.
¿Quieres verlo?
Haz click aquí

Remitente:
Julio

domingo, 29 de noviembre de 2009

Tú estabas en mi clase

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.
Bueno, lean esta historia.


Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30
años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente
enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el
Liceo Morgan Park.
Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase!
El me miró detenidamente y entonces, ese

FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, me preguntó:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Remitente: Peggy

jueves, 26 de noviembre de 2009

Estupidez humana


Remitente: Neurotransmisores

Como dividir


Remitente: Luis

lunes, 23 de noviembre de 2009

¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
_ ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
_ No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
_ Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder. Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
_Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield.

Remitente: Julio

domingo, 22 de noviembre de 2009

Te invito a mi clínica dental


Remitente: Neurotransmisores

sábado, 21 de noviembre de 2009

martes, 17 de noviembre de 2009

¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Busca una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta, y cuando está listo para meter la primera bala, se detiene a pensar.

En ese momento se da cuenta de que su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unos zapatos de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir del "4X4" nuevo que su mujer había comprado, a pesar de llevar él cuatro años sin aumento de sueldo, y de haberle suspendido desde entonces la pensión que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar...

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, móvil y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de tronío, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


-¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él.

Remitente: Julio

viernes, 13 de noviembre de 2009

domingo, 8 de noviembre de 2009

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos


Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Remitente: Neurotransmisores

Un buen solo de guitarra sin guitarra ¡Fabuloso!

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Remitente: Fer

viernes, 6 de noviembre de 2009

domingo, 1 de noviembre de 2009

Los niños del cable



Remitente: Poké

lunes, 26 de octubre de 2009

Las ventajas de "hacerlo" mucho

Pulsando en full se puede ver a toda pantalla

Remitente: Julio

miércoles, 21 de octubre de 2009

Que se os va a ver el pajarito

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Remitente: Julio

domingo, 4 de octubre de 2009

El juego del funcionario no está permitido para todos los publicos, mejor dicho, para todas las profesiones; si no eres o vas a ser funcionario no lo pruebes.
El juego del funcionario

Remitente: Fauve


En el sidebar, puedes ver más juegos enlazados que también he recibido por correo.

lunes, 21 de septiembre de 2009

La mujer con el mejor físico del mundo


Remitente:Julio

viernes, 18 de septiembre de 2009

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Teoría de la lombriz

Me ha llegado este pps al correo vía Troglobio que me ha hecho meditar un rato. Es un experimento que demuestra claramente....

Remitente:Troglobio

martes, 15 de septiembre de 2009

El neumatico inteligente

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Remitente: Neurotransmisores

Maravillosas fotos dentro de las olas



Remitente: Fauve, la petite...

Jacek Yerka, pintor surrealista


Remitente: Fauve, la petite...

La crisis

É muito pior do que pensávamos, mas os gatos exageram sempre!



Remitente: Fauve, le petite...

lunes, 14 de septiembre de 2009

No seas un PERRO


Remitente: Neurotransmisores

viernes, 11 de septiembre de 2009

El orden de los factores no altera el producto.

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA.

Remitente: Troglobio

sábado, 5 de septiembre de 2009

Un chapuzón extraordinario

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Remitente: Chela

lunes, 20 de julio de 2009

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:



Pasa el puntero del ratón arrastrando ( MIAUUU ) hasta aquí

Remitente: Peggy

Exhibicionismo

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Remitente: Julio, Peggy

Prefiero el mio, gracias.

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Remitente: Araperica

Me gusta mucho la informática.

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Remitente: araperica.

lunes, 6 de julio de 2009

sábado, 4 de julio de 2009

Recientes estudios cientificos

Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...
Y los blogs también.

No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Remitente: Neurotransmisores.
pd. yo le dí un pequeño retoque.

sábado, 27 de junio de 2009

Selección de Videos cojonudos

Son muchos y buenos, vale la pena verlos.

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Remitente: Fer

El Real Madrid no está en sus mejores momentos, creo.



Remitente: Julio ¡ER CULÉ!

Chistes de Argentinos

La administración de este blog no se hace responsable de sensibilidades heridas.



Remitente: Jose

viernes, 26 de junio de 2009

¡¡Nada de mariconadas!!

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Remitente: Araperica

jueves, 18 de junio de 2009

Calma y paciencia son fundamentales

Remitente: Isold video

El secreto



Remitente: Troglobia

Así es la vida



Remitente: Chela

Esto no funciona

Haz click en la foto para verla mejor.



Remitente: Troglobio

lunes, 15 de junio de 2009

De vacaciones



Remitente: Troglobio

viernes, 12 de junio de 2009

Tanatorio taxidermista

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Remitente: Chela

jueves, 11 de junio de 2009

Voy a concederos lo que más ansiáis

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.

Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Remitente: Amigoplantas

Arte en la calle

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Remitente: Tresa

lunes, 8 de junio de 2009

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

Una niña pequeña le pregunta a su madre:



Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?



La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.



Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.



El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron



en hombres. Es así cómo apareció la raza humana



Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:



Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?



Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

Remitente: Peggy

Dominar la herramienta

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Remitente: Araperica

¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:


- Eh, tú, ¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:


- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe éso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.

Remitente: Peggy

Aprende ingles en 5 minutos



Remitente: Araperica

Estoy escuchando la música del árbol

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

Remitente: Troglobia

domingo, 7 de junio de 2009

Hipnotizador pillin

No recomendable para menores de 18 años, monjas, curas y gentes de moral delicada.



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Remitente: Jose

viernes, 5 de junio de 2009

Masoquismo, violación y sexo violento

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Remitente: Araperica

miércoles, 3 de junio de 2009

¿ cuando te graduaste?

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
_Sí , Sí !!! _Sonrió con orgullo
Le pregunté: _¿ cuando te graduaste?
Me contestó, _en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: _¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE:
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?


Remitente: Troglobio

lunes, 1 de junio de 2009

Paciencia y dedicación para obtener resultados

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Remitente: Jose

Circula, circula

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Remitente:Julio

Encontrar un trabajo no es facil

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Remitente: El ojo del blog

sábado, 30 de mayo de 2009

Repostería Rusa



Remitente: Neurotransmisores

¿Que hacer?

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?

_Te deseo a ti, tomame

_¿Perdone? _dice el padre

_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!

_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!

_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!

_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?

_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

Remitente: Araperica

Un padrenuestro y dos avemarías



Remitente: Tresa

Chistes de medicos



Remitente: Tresa