Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
Remitente: Fer
sábado, 31 de enero de 2009
viernes, 30 de enero de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
Característica especiales
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???:
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Remitente: Pacoperez
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???:
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Remitente: Pacoperez
martes, 27 de enero de 2009
Solo para mujeres
FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Remitente: Tresa
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Remitente: Tresa
Cuidado con los significados
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
Remitente: Pacoperez
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
Remitente: Pacoperez
Se lo quiere decir pero no sabe cómo
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra.
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
Remitente: Pacoperez
- María... tengo otra.
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
Remitente: Pacoperez
Querido santa claus:
Te extrañara que te escriba esta carta a dia 26 de diciembre, pero queria aclarar ciertas osas que me han ocurrido desde que te amnde mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, una nintendo y un par de patines.
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no slo fui de los primeros de la clase, si no que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacia recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo....¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!!
Es que....dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de clacetines...QUE CAGADA!!!!!
que te has creido tu barrigudo?
o sea...que me porto como un idiota todo el año para que me vengas con una mierda de este calibre?...y no conforme con eso...al mariquita del hijo de la vecina, ese tonto mal criado, desobediente que le grita a su mama, a ese tonto del culo...si, a ese si le trajiste lo que te pedia!
Eso si...no dejes de venir el año que viene porque voy a echarle petardos a tus puñeteros renos, te los voy a espantar para que tengas que ir caminando como yo, ya que la bici que te pedi era para ir al cole que queda a tomar por culo de mi casa.
HALA! y ya no te digo mas, ojala que cuando hayas subido muy alto te de la vuelta el puto trineo y te des una buena ostia....ya veras el año que viene lo que es un niño malo!
atentamente NANO.
P.D la peonza, la trompeta y los calcetines, puedes recojerlos cuando quieras y metertelos por el culo.
Remitente: Troglobio
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no slo fui de los primeros de la clase, si no que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacia recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo....¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!!!
Es que....dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de clacetines...QUE CAGADA!!!!!
que te has creido tu barrigudo?
o sea...que me porto como un idiota todo el año para que me vengas con una mierda de este calibre?...y no conforme con eso...al mariquita del hijo de la vecina, ese tonto mal criado, desobediente que le grita a su mama, a ese tonto del culo...si, a ese si le trajiste lo que te pedia!
Eso si...no dejes de venir el año que viene porque voy a echarle petardos a tus puñeteros renos, te los voy a espantar para que tengas que ir caminando como yo, ya que la bici que te pedi era para ir al cole que queda a tomar por culo de mi casa.
HALA! y ya no te digo mas, ojala que cuando hayas subido muy alto te de la vuelta el puto trineo y te des una buena ostia....ya veras el año que viene lo que es un niño malo!
atentamente NANO.
P.D la peonza, la trompeta y los calcetines, puedes recojerlos cuando quieras y metertelos por el culo.
Remitente: Troglobio
W.C. con lavadora integrada
¿Qué ocurre si coges estos dos elementos indispensables en cualquier hogar y los juntas en un espacio reducido?…Leer más aquí
Remitente: Donbiciclote (hace mucho tiempo)
Remitente: Donbiciclote (hace mucho tiempo)
Abogados
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Remitente: Peggy
Los Abogados Del Mundo Am130109
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Remitente: Peggy
Cómo conseguir un marido rico
Caso Verídico, publicado en el Portal Financiero de 'The Walt Street Journal' diario de EE.UU. Análisis de inversión
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:
"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año."
"Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a permitir vivir en el Central Park West."
"Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!"
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente una pésima inversión.
He aquí por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que produce dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso que, mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo puedo ser un probable futuro arrendatario de Usted. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés en concretar la operación.
Puedo incluirla en mi agenda si usted lo desea.
Jack Paul H.
Remitente: Araperica
Una mujer escribió a la sección de asesoría financiera pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
CONSULTA:
"Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada (buen cuerpo) y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año."
"Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a permitir vivir en el Central Park West."
"Conozco a una mujer, en mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella? ¡Por favor necesito sus consejos!"
H.S.
RESPUESTA RECIBIDA:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación.
Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Usted busca, es simplemente una pésima inversión.
He aquí por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos Usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que produce dividendos. Usted no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada. Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Usted se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Usted no es un buen negocio ni a mediano o largo plazo, pero alquilarla (leasing) puede ser un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso que, mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo puedo ser un probable futuro arrendatario de Usted. En ese sentido le propongo que hagamos, lo que para estos casos es una práctica habitual: una prueba, o sea un 'test drive' para validar el interés en concretar la operación.
Puedo incluirla en mi agenda si usted lo desea.
Jack Paul H.
Remitente: Araperica
lunes, 26 de enero de 2009
Me he colocado de funcionario.
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las
mañanas.
Remitente: Isold
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las
mañanas.
Remitente: Isold
Dos borrachos
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del
tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta
metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a
conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
Remitente: Guarroperez
tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta
metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a
conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
Remitente: Guarroperez
Hablando en "chino"
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
Remitente: Pau
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
Remitente: Pau
Charlemos
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una niña. El hombre la miró y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parecen pelotas de pasto seco. ¿a qué cree Vd. que se deben estas diferencias?'
El hombre, visiblemente sorprendido, lo pensó un momento luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente Vd. cualificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni una mierda?
Remitente: Peggy
La niña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parecen pelotas de pasto seco. ¿a qué cree Vd. que se deben estas diferencias?'
El hombre, visiblemente sorprendido, lo pensó un momento luego dijo: 'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente Vd. cualificado para discutir sobre física nuclear, cuando no sabe ni una mierda?
Remitente: Peggy
domingo, 25 de enero de 2009
¿Cura permisivo?
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
Remitente: Resentido
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
Remitente: Resentido
Vaya susto
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Remitente: Pau
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
Remitente: Pau
Hola mama...
-Hola , ma, ¿te puedo dejar los peros el fin de semana?
-¿Vas a salir?
-Si
-con quien¿
-con una amiga
-yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-yo no me separe, mama, ella me dejo!
- tu dejaste que se fuera y ahora andas por ahi con cualquier mujerzuela....
-NOOO ando con cualquier mujerzuela mama! te puedo dejar los perros el fin de semana SI o NO?
- yo jamas os deje a vosotros para salir con alguien que no fuera tu padre.
- hay muchas cosas que tu hiciste que yo no hago.
-que me quieres decir?
- nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
-vas a quedarte a dormir con esa mujer? que diria tu esposa si se enterara?
- mi EX esposa! y no creo que ella se preocupe pues desde que nos separamos no debe de haber dormido sola ni una noche.
-entonces...te vas a quedar a dormir con esa ninfomana?
- no es una ninfomana...! por favor mama!
-una mujer que sale con un divorciado...con perros... y se queda a dormir con el es una ninfomana, una vividora!
-no quiero discutir...te llevo los perros o no?
-pobres perritos...con un dueño asi!
- ¿¿¿¿¿¿ asi como?????
- con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejo tu esposa!
- ¡bastaaaa! mama!
- encima me gritas? seguramente que a esa tipa con la que andas no le gritas!
-¡ahhhh! ahora te preocupa la mujerzuela!
- viste que si es una mujerzuela? ...si yo me di cuenta en seguida....
-¡adios mama!
- espera! no cuelgues!... a que hora me traes los perros?
- no los voy a llevar! no voy a salir!
- hijito....entonces, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
Remitente: Troglobio
-¿Vas a salir?
-Si
-con quien¿
-con una amiga
-yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-yo no me separe, mama, ella me dejo!
- tu dejaste que se fuera y ahora andas por ahi con cualquier mujerzuela....
-NOOO ando con cualquier mujerzuela mama! te puedo dejar los perros el fin de semana SI o NO?
- yo jamas os deje a vosotros para salir con alguien que no fuera tu padre.
- hay muchas cosas que tu hiciste que yo no hago.
-que me quieres decir?
- nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.
-vas a quedarte a dormir con esa mujer? que diria tu esposa si se enterara?
- mi EX esposa! y no creo que ella se preocupe pues desde que nos separamos no debe de haber dormido sola ni una noche.
-entonces...te vas a quedar a dormir con esa ninfomana?
- no es una ninfomana...! por favor mama!
-una mujer que sale con un divorciado...con perros... y se queda a dormir con el es una ninfomana, una vividora!
-no quiero discutir...te llevo los perros o no?
-pobres perritos...con un dueño asi!
- ¿¿¿¿¿¿ asi como?????
- con pajaritos en la cabeza, ¡por eso te dejo tu esposa!
- ¡bastaaaa! mama!
- encima me gritas? seguramente que a esa tipa con la que andas no le gritas!
-¡ahhhh! ahora te preocupa la mujerzuela!
- viste que si es una mujerzuela? ...si yo me di cuenta en seguida....
-¡adios mama!
- espera! no cuelgues!... a que hora me traes los perros?
- no los voy a llevar! no voy a salir!
- hijito....entonces, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?
Remitente: Troglobio
¿Quieres saber lo que yo pienso?
Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
Remitente: Tresa
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
La mamá responde, 'No'
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No'
Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
Remitente: Tresa
Un poco de astronomia
Astronomia Versión Reducida
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Remitente: Franziska
Para verlo mejor
sábado, 24 de enero de 2009
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí esta... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo...
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y afeitarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km de aquí...
- No hay problema - interrumpe el muchacho - Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
- El trabajo es aquí en Monterrey. . . La fila de solicitantes va en Saltillo.
Remitente: Peggy
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí esta... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo...
Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y afeitarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km de aquí...
- No hay problema - interrumpe el muchacho - Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.
- El trabajo es aquí en Monterrey. . . La fila de solicitantes va en Saltillo.
Remitente: Peggy
Prueba de alcoholemia
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro
que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Remitente: Pacoperez
conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro
que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Remitente: Pacoperez
Una joven rebelde muy liberada
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Remitente: Pau
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Remitente: Pau
Un típico bebé vasco
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos. Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco' Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?' El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació' El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... 'Lo hemos operao de fimosis'
Remitente: Peggy
Remitente: Peggy
La prueba de la bañera.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes
le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un
paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo....
Remitente: Isold
le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un
paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo....
Remitente: Isold
Tipos de maridos
DVD, DVD-R, CD e VHS
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGIAS
Y PARA LOS HOMBRES PODER CLASIFICARSE!!!
- Sabes lo que es un marido DVD?
- Aquel que se Deita, Vira e Durme
- Y un marido DVD + R?
- Aquel que se Deita, Vira, Durme e Ronca.
- Y un marido CD?
- Aquel que soio Come e Durme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
Remitente: Pacoperez
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGIAS
Y PARA LOS HOMBRES PODER CLASIFICARSE!!!
- Sabes lo que es un marido DVD?
- Aquel que se Deita, Vira e Durme
- Y un marido DVD + R?
- Aquel que se Deita, Vira, Durme e Ronca.
- Y un marido CD?
- Aquel que soio Come e Durme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
Remitente: Pacoperez
viernes, 23 de enero de 2009
En un vagón
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y
un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
madrileño'.
Remitente: Tresa
un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
madrileño'.
Remitente: Tresa
Los 50 pueblos más bonitos de España
50 Pueblos Mas Bonitos De Espana
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Remitente: Tresa
La idea del "Pncha Aquí" se la copie a nuestro amigo Emilio; no se lo digais.
Dos maneras de verlo
1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta. No funciona. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
3.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza.
4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.
5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.. Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir sexo.
11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.
Remitente: Neurotransmisores
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta. No funciona. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
3.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafisicos' en la cabeza.
4.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.
5.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.. Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.
8.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
10.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un 'soborno' para conseguir sexo.
11.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es mas, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
12.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.
Remitente: Neurotransmisores
¿estás enferma?
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
Remitente: Pau
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
Remitente: Pau
Confundirse puede llegar a ser peligroso
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
Remitente: Pau
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
Remitente: Pau
Yo quiero un reló
´-oiga tata...yo quiero un reló
-pa que queré un reló, juanito? en el campo ni falata que hace
- no tata no...lo queiro pa cuando salgo por las noches con la maria....
-pero juanito !vo conoceis los luceros de la noche! vo podé leer la ora en ellas
- no tata !!!no!!! mire, en las nochecitas que estan estrelladas, caminado de la mano, oigo rebien los grillos,
oigo como las plantitas si mueven con el viento...la Maria huele a jabon y yerbas silvestre. Tonce nos sentamos a la oriyita
del rio !tata!..La empiezo a besar...le acaricio su carita, sus hombros, tata.
Tonces rodamos por el pasto tata. Quito su ropa, sus enaguas, toito tata,
Nos quidamos en cueros, tata y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima de ella, la beso en el cueyo...ella respira
fuertote, gime. se queja, jadea y tonce me dice.....¡amelaora Juan! ¡amelaora! Y yo sin reló tata ¡¡¡¡¡sin reló!!!´
Remitente: Troglobio
-pa que queré un reló, juanito? en el campo ni falata que hace
- no tata no...lo queiro pa cuando salgo por las noches con la maria....
-pero juanito !vo conoceis los luceros de la noche! vo podé leer la ora en ellas
- no tata !!!no!!! mire, en las nochecitas que estan estrelladas, caminado de la mano, oigo rebien los grillos,
oigo como las plantitas si mueven con el viento...la Maria huele a jabon y yerbas silvestre. Tonce nos sentamos a la oriyita
del rio !tata!..La empiezo a besar...le acaricio su carita, sus hombros, tata.
Tonces rodamos por el pasto tata. Quito su ropa, sus enaguas, toito tata,
Nos quidamos en cueros, tata y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo incima de ella, la beso en el cueyo...ella respira
fuertote, gime. se queja, jadea y tonce me dice.....¡amelaora Juan! ¡amelaora! Y yo sin reló tata ¡¡¡¡¡sin reló!!!´
Remitente: Troglobio
La Donación de mis Organos
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.
(por Camilo José Cela, descanse en paz, coño)
Remitente: Tresa
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.
(por Camilo José Cela, descanse en paz, coño)
Remitente: Tresa
jueves, 22 de enero de 2009
LA VIUDA
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad porsaber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. ..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar. ..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la
izquierda agarró el pene y le dijo: 'Nos mudamos'
Remitente: Tresa
izquierda agarró el pene y le dijo: 'Nos mudamos'
Remitente: Tresa
Grandes Toupeiros
Aquí una selección de imagenes en las que se ve la destreza humana.
Grandes Toupeiros nos enseñan sus habilidades.
Remitente: Araperica
Grandes Toupeiros nos enseñan sus habilidades.
Remitente: Araperica
la gente es muy chismosa
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
Remitente: Pau
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.
Remitente: Pau
Cómo trasladar a diez detenidos a la vez en un coche patrulla
- 1 profesor
- 1 testigo de Jehová
- 1 miembro del Opus Dei
- 1 embarazado de gemelos
- 1 Vigilante
- 1 Secreta
- 1 Divorciado
- 1 profesor de chino mandarin
- 1 Travestido
- 1 Transexual
¡ TODOS ELLOS DETENIDOS A LA VEZ Y TRASLADADOS EN UN COCHE DE LA POLICÍA!,
¿CÓMO?:
La respuesta Aquí
Remitente: Tresa
- 1 testigo de Jehová
- 1 miembro del Opus Dei
- 1 embarazado de gemelos
- 1 Vigilante
- 1 Secreta
- 1 Divorciado
- 1 profesor de chino mandarin
- 1 Travestido
- 1 Transexual
¡ TODOS ELLOS DETENIDOS A LA VEZ Y TRASLADADOS EN UN COCHE DE LA POLICÍA!,
¿CÓMO?:
La respuesta Aquí
Remitente: Tresa
miércoles, 21 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
EL SECRETO PARA UN MATRIMONIO FELIZ
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido? No', respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua y en el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesino!, ¿por qué has matado a la yegua? Mi marido me miró fijamente y me dijo:
UNO!
!Y no sabe usted lo felices que hemos sido desde entonces!
Remitente: Araperica
Pero ustedes, ¿nunca han discutido? No', respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua y en el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.
Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesino!, ¿por qué has matado a la yegua? Mi marido me miró fijamente y me dijo:
UNO!
!Y no sabe usted lo felices que hemos sido desde entonces!
Remitente: Araperica
lunes, 19 de enero de 2009
LEER DESPACITO
En el Hospital, se acerca un médico gangoso a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto joé...
Remitente: Tresa
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto joé...
Remitente: Tresa
Mi marido es impotente
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Remitente: Isold
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
Remitente: Isold
Monólogo sobre el sexo.
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro.
Una abrazo.
Remitente: Tresa
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos..........me alegro.
Una abrazo.
Remitente: Tresa
domingo, 18 de enero de 2009
sábado, 17 de enero de 2009
A la luz de la luna
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter
hasta el fondo.
Remitente: Isold
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter
hasta el fondo.
Remitente: Isold
No más numeros novecientos
ESTA COMPROBADO Y FUNCIONA.
RECTIFICACIÓN DE ÚLTIMA HORA DÍA 13 DE JUNIO DE 2009
DEBIDO A LA QUEJAS AL NO SER FÁCIL DE ENTENDER LO EXPLICARÉ MEJOR EN MI OTRO BLOG
PULSA AQUÍ.
Interesante para los que tengan gratis las llamadas a fijos. No os gastéis más dinero en los números 901 y 902 de las operadoras y de atención al cliente. Estos números siempre tienen un equivalente fijo, al que llamar más barato e incluso gratis si tenéis ADSL !
En esta web metes el número 90x y te dan el telefono fijo equivalente: aquí
Yo he probado por ejemplo con el de atención al cliente de ING 901105115 y me ha dado el 916349222 acabo de llamar y es verdad, salta el mismo servicio de atención de ING. No más gastos inútiles para el aumento de beneficio de las compañías!!!!!!!!
Habrás visto anuncios en televisión y otros medios,de Telefónica y de otras compañías.En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada. Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley,Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,55 euros, como lo daban antes en el 1003. Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo. Apunta: 11818 Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que
dan al principio.Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.Pero, sobre todo, divulga este mensaje.
Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba.
Numeros 900 y sus tarifas Aquí
¡REENVIADLO PARA QUE NO SIGAN ESTAFANDO ¡
Remitente: Jose
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Remitente: Jose
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