FIN DE AÑO:
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como debe sentirse el toro en plena corrida, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando el programa de humor!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Anne Igartiburu y Manuel Bandera, explicando a toda España cómo funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece sensato empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja.... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla....
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, han metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza.... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquik y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
Remitente: Manolo M.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
domingo, 27 de diciembre de 2009
SELECCIÓN DE PERSONAL EN RECURSOS HUMANOS
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayolumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
¨¨ Cuarenta y cuatro ¨¨
El director se sorprende y pregunta:
Y usted, ¿cómo lo sabe?
¡¡ Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas !!
Remitente: Fer
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayolumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
¨¨ Cuarenta y cuatro ¨¨
El director se sorprende y pregunta:
Y usted, ¿cómo lo sabe?
¡¡ Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas !!
Remitente: Fer
miércoles, 23 de diciembre de 2009
martes, 8 de diciembre de 2009
Un catalán y un andaluz
Una de Genios
Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara
mágica, el catalán la coje y sale un genio.
Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada
uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y
2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos
dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de
felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?� El
genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?�
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..�
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA
pisha!!.
Remitente: Fauve
Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara
mágica, el catalán la coje y sale un genio.
Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada
uno.
El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y
2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos
dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de
felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?� El
genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?�
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..�
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA
pisha!!.
Remitente: Fauve
viernes, 4 de diciembre de 2009
La vocación
Muchos nos moriremos sin saber cuál es nuestra verdadera vocación. Otros lo averiguaremos tarde o temprano. Los más avispados en su más tierna infancia nos darán inequívocas pistas...
Remitente: Araperica
Remitente: Araperica
jueves, 3 de diciembre de 2009
Visto así parece fácil
Si mezclamos sentido del humor, simpatía, juventud, gracia, atrevimiento, sentido musical... El resultado es
Mira el video y lo sabrás
Remitente: Poké
Mira el video y lo sabrás
Remitente: Poké
Leyenda urbana
Es una falsa leyenda urbana esa que dice que los hombres no podemos hacer dos (2) cosas a la vez
Remitente: Luis
Remitente: Luis
Leyendas urbanas
Es una falsa leyenda urbana esa que dice que los hombres no podemos hacer dos (2) cosas a la vez
Remitente: Luis
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lunes, 30 de noviembre de 2009
Strip tease
Una rubia estupenda te hace un strip tease que te cagas...pero hay un pequeño inconveniente.
¿Quieres verlo?
Haz click aquí
Remitente:
Julio
¿Quieres verlo?
Haz click aquí
Remitente:
Julio
domingo, 29 de noviembre de 2009
Tú estabas en mi clase
No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.
Bueno, lean esta historia.
Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30
años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente
enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el
Liceo Morgan Park.
Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase!
El me miró detenidamente y entonces, ese
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, me preguntó:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Remitente: Peggy
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.
Bueno, lean esta historia.
Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30
años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente
enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el
Liceo Morgan Park.
Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase!
El me miró detenidamente y entonces, ese
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, me preguntó:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Remitente: Peggy
jueves, 26 de noviembre de 2009
lunes, 23 de noviembre de 2009
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
_ ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
_ No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
_ Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder. Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
_Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield.
Remitente: Julio
_ ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
_ No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
_ Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder. Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
_Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield.
Remitente: Julio
domingo, 22 de noviembre de 2009
Te invito a mi clínica dental
Clinica Dental
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Remitente: Neurotransmisores
sábado, 21 de noviembre de 2009
martes, 17 de noviembre de 2009
¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Busca una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta, y cuando está listo para meter la primera bala, se detiene a pensar.
En ese momento se da cuenta de que su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unos zapatos de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir del "4X4" nuevo que su mujer había comprado, a pesar de llevar él cuatro años sin aumento de sueldo, y de haberle suspendido desde entonces la pensión que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar...
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, móvil y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de tronío, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
-¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él.
Remitente: Julio
Busca una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta, y cuando está listo para meter la primera bala, se detiene a pensar.
En ese momento se da cuenta de que su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unos zapatos de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir del "4X4" nuevo que su mujer había comprado, a pesar de llevar él cuatro años sin aumento de sueldo, y de haberle suspendido desde entonces la pensión que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar...
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, móvil y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de tronío, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
-¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él.
Remitente: Julio
viernes, 13 de noviembre de 2009
domingo, 8 de noviembre de 2009
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
Remitente: Neurotransmisores
tierra....................eso esta desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos
Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS
Remitente: Neurotransmisores
viernes, 6 de noviembre de 2009
domingo, 1 de noviembre de 2009
lunes, 26 de octubre de 2009
Las ventajas de "hacerlo" mucho
Hacerlo
Pulsando en full se puede ver a toda pantallaView more presentations from Toupeiro.
Remitente: Julio
miércoles, 21 de octubre de 2009
domingo, 4 de octubre de 2009
El juego del funcionario no está permitido para todos los publicos, mejor dicho, para todas las profesiones; si no eres o vas a ser funcionario no lo pruebes.
El juego del funcionario
Remitente: Fauve
En el sidebar, puedes ver más juegos enlazados que también he recibido por correo.
El juego del funcionario
Remitente: Fauve
En el sidebar, puedes ver más juegos enlazados que también he recibido por correo.
lunes, 21 de septiembre de 2009
viernes, 18 de septiembre de 2009
miércoles, 16 de septiembre de 2009
Teoría de la lombriz
Me ha llegado este pps al correo vía Troglobio que me ha hecho meditar un rato. Es un experimento que demuestra claramente....
Remitente:Troglobio
Remitente:Troglobio
martes, 15 de septiembre de 2009
Jacek Yerka, pintor surrealista
Jacek Yerka
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Remitente: Fauve, la petite...
La crisis
É muito pior do que pensávamos, mas os gatos exageram sempre!
Remitente: Fauve, le petite...
Remitente: Fauve, le petite...
lunes, 14 de septiembre de 2009
No seas un PERRO
Reflexion El Perro
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Remitente: Neurotransmisores
viernes, 11 de septiembre de 2009
El orden de los factores no altera el producto.
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA.
Remitente: Troglobio
Remitente: Troglobio
sábado, 5 de septiembre de 2009
lunes, 20 de julio de 2009
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Pasa el puntero del ratón arrastrando ( MIAUUU ) hasta aquí
Remitente: Peggy
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Pasa el puntero del ratón arrastrando ( MIAUUU ) hasta aquí
Remitente: Peggy
lunes, 6 de julio de 2009
sábado, 4 de julio de 2009
Recientes estudios cientificos
Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...
Y los blogs también.
No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
Remitente: Neurotransmisores.
pd. yo le dí un pequeño retoque.
Y los blogs también.
No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
Remitente: Neurotransmisores.
pd. yo le dí un pequeño retoque.
sábado, 27 de junio de 2009
Chistes de Argentinos
La administración de este blog no se hace responsable de sensibilidades heridas.
Remitente: Jose
Remitente: Jose
viernes, 26 de junio de 2009
miércoles, 24 de junio de 2009
jueves, 18 de junio de 2009
lunes, 15 de junio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
jueves, 11 de junio de 2009
Voy a concederos lo que más ansiáis
En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Remitente: Amigoplantas
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Remitente: Amigoplantas
lunes, 8 de junio de 2009
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron
en hombres. Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
Remitente: Peggy
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron
en hombres. Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.
Remitente: Peggy
¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe éso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
Remitente: Peggy
- Eh, tú, ¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe éso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
Remitente: Peggy
Estoy escuchando la música del árbol
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
Remitente: Troglobia
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
Remitente: Troglobia
domingo, 7 de junio de 2009
Hipnotizador pillin
No recomendable para menores de 18 años, monjas, curas y gentes de moral delicada.
Remitente: Jose
Remitente: Jose
viernes, 5 de junio de 2009
miércoles, 3 de junio de 2009
¿ cuando te graduaste?
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
_Sí , Sí !!! _Sonrió con orgullo
Le pregunté: _¿ cuando te graduaste?
Me contestó, _en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: _¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE:
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Remitente: Troglobio
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
_Sí , Sí !!! _Sonrió con orgullo
Le pregunté: _¿ cuando te graduaste?
Me contestó, _en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: _¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE:
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
Remitente: Troglobio
lunes, 1 de junio de 2009
Circula, circula
Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
Remitente:Julio
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
Remitente:Julio
sábado, 30 de mayo de 2009
¿Que hacer?
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
Remitente: Araperica
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
Remitente: Araperica
martes, 26 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
viernes, 22 de mayo de 2009
¿Cuanto pesa tu picha?
El abuelo está en el baño lavando al nietecito.
Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?
Pues verás, no está nada mal para tu edad.
¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?
Calculo que unos 150 gramos.
¿Y la de papá? ¿Está bien?
Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar.
¿Y cuánto pesará la suya?.
No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.
¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?
Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!
Remitente: Julio
Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?
Pues verás, no está nada mal para tu edad.
¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?
Calculo que unos 150 gramos.
¿Y la de papá? ¿Está bien?
Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar.
¿Y cuánto pesará la suya?.
No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.
¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?
Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!
Remitente: Julio
miércoles, 20 de mayo de 2009
Rompecabezas complicado
La novia llama desesperada a su novio: 'Cariño, estoy súper triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.'
Novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
Novio: - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él vuelve a mirarla ella.
Novio: - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?
Remitente: Troglobio
Novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
Novio: - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él vuelve a mirarla ella.
Novio: - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?
Remitente: Troglobio
martes, 19 de mayo de 2009
viernes, 15 de mayo de 2009
miércoles, 13 de mayo de 2009
martes, 12 de mayo de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
martes, 5 de mayo de 2009
lunes, 4 de mayo de 2009
Tecnología punta
Remitente: Julio
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Aparcar no es tan fácil como parece ¿o si?
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sábado, 2 de mayo de 2009
Jesús te está mirando:
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
Remitente: Troglobio
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
Remitente: Troglobio
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
viernes, 1 de mayo de 2009
Asunto: ¿Sabes lo que es looping?
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido..
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (qu e es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje..
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
Remitente: Araperica
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido..
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (qu e es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje..
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
Remitente: Araperica
¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer :
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (0.90 €, c/litro son 1.80€)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)
3. Tiene pechuga: (5.00€)
Total: 206.80€
Valor económico del Hombre :
1. Tiene 1 banana (0.30€)
2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.70€
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta...
y con el tiempo... la banana se echa a perder!
Remitente: Tresa
Valor económico de la Mujer :
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (0.90 €, c/litro son 1.80€)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)
3. Tiene pechuga: (5.00€)
Total: 206.80€
Valor económico del Hombre :
1. Tiene 1 banana (0.30€)
2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.70€
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta...
y con el tiempo... la banana se echa a perder!
Remitente: Tresa
miércoles, 29 de abril de 2009
Antes de hablar ... comprueba...
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Erótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....
¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada.. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...
Remitente: Araperica
Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....
¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada.. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...
Remitente: Araperica
Detective sagaz
En la Academia de Cadetes de la Guardia Civil de Valdemoro, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives y sus capacidades para reconocer a un sospechoso.
Muestra al primer gallego una foto durante sólo 5 segundos....
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, esto... es que es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto durante otros 5 segundos y vuelve a preguntar:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego sonríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador, muy mosqueado, les dice:
-¿Qué pasa con ustedes? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ya que es una foto de perfil, ¿ esa es la mejor respuesta que pueden dar? Piénsenlo bien antes de contestar una estupidez.
Muy ya frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, y le muestra la misma foto:
-A ver, este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Aquel gallego miró intensamente la foto unos segundos y dictaminó:
-Este usa lentes de contacto.
El entrevistador quedó sorprendido y sin palabras; realmente él mismo no sabía si el sospechoso usaba o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Esperen unos minutos, por favor.
Sale de la sala y se dirige a su despacho para revisar el informe, tras lo cual vu elve con una expresión radiante.
-Excelente, es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Gran sagacidad la suya, ¿cómo pudo hacer una observación tan precisa ?
-Pues bien fácil, - contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja ....
Remitente: Araperica
Muestra al primer gallego una foto durante sólo 5 segundos....
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, esto... es que es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto durante otros 5 segundos y vuelve a preguntar:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego sonríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador, muy mosqueado, les dice:
-¿Qué pasa con ustedes? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ya que es una foto de perfil, ¿ esa es la mejor respuesta que pueden dar? Piénsenlo bien antes de contestar una estupidez.
Muy ya frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, y le muestra la misma foto:
-A ver, este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Aquel gallego miró intensamente la foto unos segundos y dictaminó:
-Este usa lentes de contacto.
El entrevistador quedó sorprendido y sin palabras; realmente él mismo no sabía si el sospechoso usaba o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Esperen unos minutos, por favor.
Sale de la sala y se dirige a su despacho para revisar el informe, tras lo cual vu elve con una expresión radiante.
-Excelente, es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Gran sagacidad la suya, ¿cómo pudo hacer una observación tan precisa ?
-Pues bien fácil, - contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja ....
Remitente: Araperica
lunes, 27 de abril de 2009
Este video es una prueba de que todo lo que uno desee
> > conseguir es capaz de hacerlo si pone los medios adecuados.
> > Es una demostración de superación y de mucho amor. La
> > calidad del video es mala, pero se ve
> > Probablemente uno de los mejores correos que me han mandado
> > en mucho tiempo!!!
> > Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año
> > tras año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era
> > competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por
> > desgracia - nació con parálisis cerebral. El
> > Australiano nunca vio la situación de su hijo como
> > obstáculo y entreno muy fuerte - junto con su hijo - por
> > varios años hasta que llego la hora.
> > El Australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su
> > hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una
> > prueba para gente grande.... realmente gente con mentalidad
> > ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y
> > terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. Para darles
> > un parámetro. La prueba esta compuesta de tres partes
> > comenzando casi siempre
> > al amanecer:
> > 1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío
> > de la mañana).
> > 2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer
> > un trayecto de 180 kms ininterrumpidos, con subidas y
> > bajadas muy pesadas.
> > 3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba
> > con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba
> > extremadamente agotadora tanto física pero
> > primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en
> > 8 horas 15 minutos aproximadamente. Uno de los tantos que
> > compitieron - Mexicano -
> > termino el pasado fin de semana su primer Ironman de
> > Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos
> > ininterrumpidos, y termino el evento. El Australiano - de la
> > historia - lo termino en casi 17 horas, donde las
> > autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito
> > de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro
> > día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba
> > ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por
> > completo, al grado que se hizo de noche! Lo mas bonito y
> > sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de
> > eventos - son personas mas fuertes mentalmente que
> > físicamente - y logro terminarlo con su hijo, y realmente
> > es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo,
> > porque realmente es un video fuerte, de mucho empuje. Espero
> > lo disfruten: es un ejemplo de VIDA.
Remitente: Neurotransmisores
> > conseguir es capaz de hacerlo si pone los medios adecuados.
> > Es una demostración de superación y de mucho amor. La
> > calidad del video es mala, pero se ve
> > Probablemente uno de los mejores correos que me han mandado
> > en mucho tiempo!!!
> > Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año
> > tras año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era
> > competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por
> > desgracia - nació con parálisis cerebral. El
> > Australiano nunca vio la situación de su hijo como
> > obstáculo y entreno muy fuerte - junto con su hijo - por
> > varios años hasta que llego la hora.
> > El Australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su
> > hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una
> > prueba para gente grande.... realmente gente con mentalidad
> > ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y
> > terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. Para darles
> > un parámetro. La prueba esta compuesta de tres partes
> > comenzando casi siempre
> > al amanecer:
> > 1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío
> > de la mañana).
> > 2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer
> > un trayecto de 180 kms ininterrumpidos, con subidas y
> > bajadas muy pesadas.
> > 3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba
> > con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba
> > extremadamente agotadora tanto física pero
> > primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en
> > 8 horas 15 minutos aproximadamente. Uno de los tantos que
> > compitieron - Mexicano -
> > termino el pasado fin de semana su primer Ironman de
> > Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos
> > ininterrumpidos, y termino el evento. El Australiano - de la
> > historia - lo termino en casi 17 horas, donde las
> > autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito
> > de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro
> > día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba
> > ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por
> > completo, al grado que se hizo de noche! Lo mas bonito y
> > sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de
> > eventos - son personas mas fuertes mentalmente que
> > físicamente - y logro terminarlo con su hijo, y realmente
> > es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo,
> > porque realmente es un video fuerte, de mucho empuje. Espero
> > lo disfruten: es un ejemplo de VIDA.
Remitente: Neurotransmisores
¿Esto está trucado?
He recibido este video de uno de mis remitentes más activos: Jose
Es alucinante ¿Será verdad?
Es alucinante ¿Será verdad?
jueves, 16 de abril de 2009
SiEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
- INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO:
Onde estoy.
- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.
- ANÓMALO:
Hemorroides.
- BERRO:
Bastor Alebán.
- BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
- ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
- DILEMAS:
Háblale más.
- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:
Me escucho.
- TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.
- CACAREO:
Excremento del preso.
- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.
- ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO:
Ni lo intento.
- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
- TALENTO:
No ta rápido.
- ESGUINCE:
Uno más gatorce.
- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA:
Monja en llamas.
Remitente: Troglobio
Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO:
Onde estoy.
- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.
- ANÓMALO:
Hemorroides.
- BERRO:
Bastor Alebán.
- BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
- ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
- DILEMAS:
Háblale más.
- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:
Me escucho.
- TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.
- CACAREO:
Excremento del preso.
- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.
- ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO:
Ni lo intento.
- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
- TALENTO:
No ta rápido.
- ESGUINCE:
Uno más gatorce.
- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA:
Monja en llamas.
Remitente: Troglobio
martes, 14 de abril de 2009
lunes, 13 de abril de 2009
Los sacerdotes de vacaciones.
Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas de sol realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa,bebiendo un trago y disfrutanto del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo 'Buen día, Padre', Buen día, Padre', saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:
'Buen día, Padre', Buen día, Padre' y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo, 'Un momento, señorita'
'Si, Padre?' 'Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?
'Ella replicó:
"Padre, soy yo... la Hermana Catalina!"
Remitente: Peggy
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas de sol realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa,bebiendo un trago y disfrutanto del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo 'Buen día, Padre', Buen día, Padre', saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:
'Buen día, Padre', Buen día, Padre' y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo, 'Un momento, señorita'
'Si, Padre?' 'Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?
'Ella replicó:
"Padre, soy yo... la Hermana Catalina!"
Remitente: Peggy
la rincarnaciun
Dos campesinos, Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
- Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por qué María??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu puta madre.
Remitente: Peggy
- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
- Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por qué María??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu puta madre.
Remitente: Peggy
sábado, 11 de abril de 2009
Quien tiene un amigo tiene un tesoro
Quien Tiene Un Amigo Tiene Un Tesoro
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Remitente: Recibido por correo y arreglado por Toupe...
viernes, 10 de abril de 2009
¿Y Cómo te fue?
Se encuentran dos mujeres y una le cuenta a la otra:
- Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.
La amiga le pregunta: ¿Y? ¿Cómo te fue?
- Me ató, salió y volvió a las 7 de la mañana.
Remitente: Tresa
- Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.
La amiga le pregunta: ¿Y? ¿Cómo te fue?
- Me ató, salió y volvió a las 7 de la mañana.
Remitente: Tresa
Mi marido no me hace caso
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda.
Con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro?
¿Le pasó algo a mi mamá?????
Remitente: Peggy
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda.
Con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro?
¿Le pasó algo a mi mamá?????
Remitente: Peggy
El Alzheimer tiene sus ventajas.
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya había venido yo antes?
Remitente: Tresa
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya había venido yo antes?
Remitente: Tresa
Como combatir la crisis
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a
prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada
de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste!'.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer
cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le
acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que
500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice: -'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
Remitente: Araperica
prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada
de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste!'.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer
cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le
acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que
500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice: -'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
Remitente: Araperica
Genarin
En estas fiestas tan importantes para algunos desde el punto de vista religioso, también hay quien se lo toma todo a guasa.
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Remitente: Peggy
Genarin
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Remitente: Peggy
QUEMADO POR EL SOL
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !
Remitente: Peggy
Remitente: Peggy
Funcionaria
No todos somos igual de eficientes. Fijaros en estos videos la diferencia. No obviéis nigún detalle.
Remitente: Fer
Remitente: Fer
My sweet lord
Esta es la interpretación que hace un grupo de amiguetes de la
canción My Sweet Lord de George Harrison .
Este concierto fue en su homenaje, dos años después de su muerte.
En la guitarra acústica Eric Clapton, en la guitarra
eléctrica el mismísimo hijo de George Harrison,
al piano Paul McCartney,
en la primera batería Ringo Star,
en la segunda batería Phill Collins,
en la segunda guitarra eléctrica Tom Petty,
al órgano e interpretantando
la primera voz el increíble Billy Preston.
Entre las vocalistas del coro
esta Linda Eastman esposa de Paul McCartney.
Estuvieron presentes también en ese concierto:
Bob Dylan, Ravi Shankar, Jethro Tull y un numero de amigos y contemporáneos de los Beatles, así como todo el grupo 'The Cream' de Eric Clapton.
Todos un poco canosos, pelones, gorditos, arrugados, pero ellos encarnan lo mejor de lo mejor, lo mas representativo de los 70's.
A Billy Preston se le llegó a conocer como el quinto Beatle, él fue quien siempre interpretó el piano y el órgano en todas y cada una de las grabaciones de los Beatles
A disfrutarlo ...
Remitente: Tresa
canción My Sweet Lord de George Harrison .
Este concierto fue en su homenaje, dos años después de su muerte.
En la guitarra acústica Eric Clapton, en la guitarra
eléctrica el mismísimo hijo de George Harrison,
al piano Paul McCartney,
en la primera batería Ringo Star,
en la segunda batería Phill Collins,
en la segunda guitarra eléctrica Tom Petty,
al órgano e interpretantando
la primera voz el increíble Billy Preston.
Entre las vocalistas del coro
esta Linda Eastman esposa de Paul McCartney.
Estuvieron presentes también en ese concierto:
Bob Dylan, Ravi Shankar, Jethro Tull y un numero de amigos y contemporáneos de los Beatles, así como todo el grupo 'The Cream' de Eric Clapton.
Todos un poco canosos, pelones, gorditos, arrugados, pero ellos encarnan lo mejor de lo mejor, lo mas representativo de los 70's.
A Billy Preston se le llegó a conocer como el quinto Beatle, él fue quien siempre interpretó el piano y el órgano en todas y cada una de las grabaciones de los Beatles
A disfrutarlo ...
Remitente: Tresa
Una combinación de magia y temeridad
Todos hemos visto alguna vez magia con cartas, monedas, vasos ¿Donde está el cuchillo? Las probabilidades de fallar no son muchas y si eres habil todavía menos
¿Que pasará?
Yo por si acaso llamaré a la ambulancia.
Remitente: Fer
¿Que pasará?
Yo por si acaso llamaré a la ambulancia.
Remitente: Fer
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
Remitente: Isold
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
Remitente: Isold
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