Remitente: Julio
sábado, 28 de febrero de 2009
Ten cuidado donde metes el pepino
Este era un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida un día le dijo:
- Pues métela en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡el pene es tuyo por lo tanto es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido..
- ¿Queeee!!! ... ¿ y la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?!!
- Noooo, a ella también la despidieron!!
Remitente: Peggy
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida un día le dijo:
- Pues métela en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡¡¡el pene es tuyo por lo tanto es tu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
- ¡Si, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué paso?
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido..
- ¿Queeee!!! ... ¿ y la cortadora de pepinos! ¿que te hizo?, ¿te lastimó?!!
- Noooo, a ella también la despidieron!!
Remitente: Peggy
viernes, 27 de febrero de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
LA CAMPANILLA
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos,
en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote,
ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza
espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar
como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...
Remitente: Tresa
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos,
en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote,
ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza
espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar
como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...
Remitente: Tresa
miércoles, 25 de febrero de 2009
LA BICICLETA DEL CURA
En la misa dominical al momento del sermón, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta Comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho en el día de ayer: ¡¡ ROBARON MI BICICLETA...!!.
'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda!
'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.
'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta.
'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
'¡Mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'
Remitente: Tresa
martes, 24 de febrero de 2009
lunes, 23 de febrero de 2009
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas.. ¡Viejo inútil!
Remitente: Tresa
Remitente: Tresa
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y político, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Remitente: Julio.
Pd. Le hice un pequeño cambio, jejeje
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y político, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Remitente: Julio.
Pd. Le hice un pequeño cambio, jejeje
Pobre gato
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo
torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato,
torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo
y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo,
matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le
preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!
Remitente: Julio
Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo
torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato,
torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo
y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo,
matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le
preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!
Remitente: Julio
CONTENTO Y TRISTE A LA VEZ
Un tío y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino,
Cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y
triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
Remitente: Tresa
Cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y
triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!
Remitente: Tresa
domingo, 22 de febrero de 2009
2 pastillas de Viagra
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia
llama desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa
y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse le responde el médico
unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese
2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...
¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el Dr. Le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Remitente: Tresa
llama desesperado un turista:
¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa
y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
Esta noche, al acostarse le responde el médico
unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese
2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...
¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el Dr. Le responde:
Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Remitente: Tresa
LA RANA Y EL VIEJO
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
Remitente: Tresa
ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
Remitente: Tresa
Aparcar no es tan fácil como parece
Ver el video hasta el final, merece la pena. solo son dos minutos y medio.
Remitente: Isold
Remitente: Isold
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con cualquiera, con cualquiera.
Remitente: Tresa
Remitente: Tresa
Sí tienen fe se sanarán
El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
Remitente: Tresa
Remitente: Tresa
El orden de los factores no altera el producto ¿O sí?
LA DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO
DOS MAGISTRADOS DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su
coche, a su casa ¿ no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo
estoy entrando
Remitente: Julio
DOS MAGISTRADOS DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
-.Debido a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su
coche, a su casa ¿ no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo
estoy entrando
Remitente: Julio
sábado, 21 de febrero de 2009
En tratamiento
Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos: -Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: -Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo que en tratamiento? - Pues sí: él trata y yo miento.
Remitente: Tresa
Remitente: Tresa
La última vez
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita -¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la última vez!
Remitente: Tresa
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita -¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la última vez!
Remitente: Tresa
Tu trabajo es malo? ¿Peor que este?
Intenta esto:
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
Remitente: Isold
Cuando regresas a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.
Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
Remitente: Isold
viernes, 20 de febrero de 2009
Una muestra de semen
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al
día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!
Remitente: Tresa
día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!
Remitente: Tresa
Montserrat, Barcelona
Estupendas fotos aéreas de un paisaje inolvidable.
Para verlas en grande pincha en la presentación en el sitio que muestra la imagen.
jueves, 19 de febrero de 2009
El animal más valiente
¿El animal más valiente es?
El León
El cocodrilo
El hombre
El con.....
Remitente: Isold
Vaya susto
Faltan pocos días para carnavales, es un buen momento para ver un disfraz original y atrevido.
Remitente: Isold
Remitente: Isold
miércoles, 18 de febrero de 2009
Manual para entender a las mujeres en 9 palabras
Nueve Palabras Que Usan Las Mujeres. . .
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Remitente: Neurotransmisores
martes, 17 de febrero de 2009
lunes, 16 de febrero de 2009
El orden de los factores no altera el producto. Esto no es de mtametáicas
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón
de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras
etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla
ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y
tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!
Remitente: Isold
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón
de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras
etsén en una plabara , la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla
ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y
tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!
Remitente: Isold
Actualizar el ejercito
La mili en España no es obligatoria, afortunadamente, desde hace ya varios años. El numero de voluntarios no es muy alto. No es atractivo el regimen militar, por eso hay que actualizarlo a los nuevos tiempos.
Remitente: Peggy
Remitente: Peggy
Temporal en el Cantabrico
Cant Brico (Temporal) (Placido Domingo Y Mocedades Maitetxu Mia)
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Remitente: Peggy
domingo, 15 de febrero de 2009
Síndrome de Atención Deficiente Activado por...
Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así: Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado. Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.
P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado las gafas.
Remitente: Peggy
pd. Toupeiro no te metas con los mayores que a ti te falta poco
RECETA DE COCINA:
"Pollo a la Concejalía"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico....
Remitente: Neurotransmisores
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico....
Remitente: Neurotransmisores
sábado, 14 de febrero de 2009
Como comer fruta
Desconozco si esto es cierto al 100x100
Remitente: Franziska
Platica Frutas 24 De Julio
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Remitente: Franziska
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Remitente: Araperica
Nota del administrador de este blog: Toupeiro, o sea, yo mismo, donde dice abogado socialista y del PSOE se puede sustituir por cura y del PP por ejemplo, o por lo que cada uno crea conveniente. Yo lo recibí así, y así lo publico.
Observo que mi remitente lo recibió a su vez de un alto cargo local del PSOE. Que no se diga que no tienen sentido del humor.
Pd. A ver si alguien lo pilla.
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Remitente: Araperica
Nota del administrador de este blog: Toupeiro, o sea, yo mismo, donde dice abogado socialista y del PSOE se puede sustituir por cura y del PP por ejemplo, o por lo que cada uno crea conveniente. Yo lo recibí así, y así lo publico.
Observo que mi remitente lo recibió a su vez de un alto cargo local del PSOE. Que no se diga que no tienen sentido del humor.
Pd. A ver si alguien lo pilla.
viernes, 13 de febrero de 2009
Diferencias entre agua y coca cola
No se cuanto de cierto hay en todo esto. ¿Un 100 %?
Remitente: franziska
Agua Coca Cola
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Remitente: franziska
¿Mi marido esta sordo?
La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
-Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...
Remitente: Jose
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.
-Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...
Remitente: Jose
jueves, 12 de febrero de 2009
MAL ENTENDIDO
La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa , una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
Remitente: Julio
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa , una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....
Remitente: Julio
miércoles, 11 de febrero de 2009
Fui campeón olímpico de saltos de trampolín
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...
Remitente: Isold
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...
Remitente: Isold
Tercera guerra mundial
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
-¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
Remitente: Jose
Un invitado se acerca y les pregunta:
-¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
Remitente: Jose
Bailar salsa
Hay que ver el video entero, merece la pena aúnque no seas amante del baile.
Remitente: Isold
Remitente: Isold
martes, 10 de febrero de 2009
Estuve intentando ingresar en el Opus Dei
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y de Carrefour
Remitente: Isold
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?
-Del Opus Dei y de Carrefour
Remitente: Isold
lunes, 9 de febrero de 2009
domingo, 8 de febrero de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
viernes, 6 de febrero de 2009
jueves, 5 de febrero de 2009
miércoles, 4 de febrero de 2009
martes, 3 de febrero de 2009
Roberto y Alicia
Roberto y Alicia son pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'
Remitente: Araperica
Un día mientras caminaban cerca de la Piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó..
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del Hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
- 'Alicia, tengo dos noticias para ti.
Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
'No se colgó él, lo colgué yo para que se secara.'
Remitente: Araperica
lunes, 2 de febrero de 2009
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