Russian Cakes
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Remitente: Neurotransmisores
sábado, 30 de mayo de 2009
¿Que hacer?
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
Remitente: Araperica
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
Remitente: Araperica
martes, 26 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
viernes, 22 de mayo de 2009
¿Cuanto pesa tu picha?
El abuelo está en el baño lavando al nietecito.
Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?
Pues verás, no está nada mal para tu edad.
¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?
Calculo que unos 150 gramos.
¿Y la de papá? ¿Está bien?
Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar.
¿Y cuánto pesará la suya?.
No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.
¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?
Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!
Remitente: Julio
Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?
Pues verás, no está nada mal para tu edad.
¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?
Calculo que unos 150 gramos.
¿Y la de papá? ¿Está bien?
Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar.
¿Y cuánto pesará la suya?.
No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.
¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?
Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!
Remitente: Julio
miércoles, 20 de mayo de 2009
Rompecabezas complicado
La novia llama desesperada a su novio: 'Cariño, estoy súper triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.'
Novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
Novio: - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él vuelve a mirarla ella.
Novio: - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?
Remitente: Troglobio
Novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?
Novia: - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.
Novio: - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él vuelve a mirarla ella.
Novio: - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?
Remitente: Troglobio
martes, 19 de mayo de 2009
viernes, 15 de mayo de 2009
miércoles, 13 de mayo de 2009
martes, 12 de mayo de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
martes, 5 de mayo de 2009
lunes, 4 de mayo de 2009
Tecnología punta
Remitente: Julio
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Aparcar no es tan fácil como parece ¿o si?
Aparcar no es tan fácil como parece
sábado, 2 de mayo de 2009
Jesús te está mirando:
Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
Remitente: Troglobio
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.
Remitente: Troglobio
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M
viernes, 1 de mayo de 2009
Asunto: ¿Sabes lo que es looping?
Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido..
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (qu e es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje..
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
Remitente: Araperica
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido..
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (qu e es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje..
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases.. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo
esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al
seminario
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?
Remitente: Araperica
¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer :
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (0.90 €, c/litro son 1.80€)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)
3. Tiene pechuga: (5.00€)
Total: 206.80€
Valor económico del Hombre :
1. Tiene 1 banana (0.30€)
2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.70€
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta...
y con el tiempo... la banana se echa a perder!
Remitente: Tresa
Valor económico de la Mujer :
1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (0.90 €, c/litro son 1.80€)
2. Tiene 2 jamones de piernas (100€ c/u son 200.00€)
3. Tiene pechuga: (5.00€)
Total: 206.80€
Valor económico del Hombre :
1. Tiene 1 banana (0.30€)
2. Tiene 2 huevos (0.20€ c/u= 0.40€)
3. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.70€
Además el hombre produce perdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta...
y con el tiempo... la banana se echa a perder!
Remitente: Tresa
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