miércoles, 29 de abril de 2009
Antes de hablar ... comprueba...
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Erótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....
¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada.. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...
Remitente: Araperica
Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....
¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada.. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...
Remitente: Araperica
Detective sagaz
En la Academia de Cadetes de la Guardia Civil de Valdemoro, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives y sus capacidades para reconocer a un sospechoso.
Muestra al primer gallego una foto durante sólo 5 segundos....
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, esto... es que es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto durante otros 5 segundos y vuelve a preguntar:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego sonríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador, muy mosqueado, les dice:
-¿Qué pasa con ustedes? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ya que es una foto de perfil, ¿ esa es la mejor respuesta que pueden dar? Piénsenlo bien antes de contestar una estupidez.
Muy ya frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, y le muestra la misma foto:
-A ver, este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Aquel gallego miró intensamente la foto unos segundos y dictaminó:
-Este usa lentes de contacto.
El entrevistador quedó sorprendido y sin palabras; realmente él mismo no sabía si el sospechoso usaba o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Esperen unos minutos, por favor.
Sale de la sala y se dirige a su despacho para revisar el informe, tras lo cual vu elve con una expresión radiante.
-Excelente, es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Gran sagacidad la suya, ¿cómo pudo hacer una observación tan precisa ?
-Pues bien fácil, - contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja ....
Remitente: Araperica
Muestra al primer gallego una foto durante sólo 5 segundos....
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, esto... es que es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto durante otros 5 segundos y vuelve a preguntar:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego sonríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador, muy mosqueado, les dice:
-¿Qué pasa con ustedes? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ya que es una foto de perfil, ¿ esa es la mejor respuesta que pueden dar? Piénsenlo bien antes de contestar una estupidez.
Muy ya frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, y le muestra la misma foto:
-A ver, este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Aquel gallego miró intensamente la foto unos segundos y dictaminó:
-Este usa lentes de contacto.
El entrevistador quedó sorprendido y sin palabras; realmente él mismo no sabía si el sospechoso usaba o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Esperen unos minutos, por favor.
Sale de la sala y se dirige a su despacho para revisar el informe, tras lo cual vu elve con una expresión radiante.
-Excelente, es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Gran sagacidad la suya, ¿cómo pudo hacer una observación tan precisa ?
-Pues bien fácil, - contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja ....
Remitente: Araperica
lunes, 27 de abril de 2009
Este video es una prueba de que todo lo que uno desee
> > conseguir es capaz de hacerlo si pone los medios adecuados.
> > Es una demostración de superación y de mucho amor. La
> > calidad del video es mala, pero se ve
> > Probablemente uno de los mejores correos que me han mandado
> > en mucho tiempo!!!
> > Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año
> > tras año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era
> > competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por
> > desgracia - nació con parálisis cerebral. El
> > Australiano nunca vio la situación de su hijo como
> > obstáculo y entreno muy fuerte - junto con su hijo - por
> > varios años hasta que llego la hora.
> > El Australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su
> > hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una
> > prueba para gente grande.... realmente gente con mentalidad
> > ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y
> > terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. Para darles
> > un parámetro. La prueba esta compuesta de tres partes
> > comenzando casi siempre
> > al amanecer:
> > 1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío
> > de la mañana).
> > 2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer
> > un trayecto de 180 kms ininterrumpidos, con subidas y
> > bajadas muy pesadas.
> > 3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba
> > con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba
> > extremadamente agotadora tanto física pero
> > primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en
> > 8 horas 15 minutos aproximadamente. Uno de los tantos que
> > compitieron - Mexicano -
> > termino el pasado fin de semana su primer Ironman de
> > Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos
> > ininterrumpidos, y termino el evento. El Australiano - de la
> > historia - lo termino en casi 17 horas, donde las
> > autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito
> > de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro
> > día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba
> > ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por
> > completo, al grado que se hizo de noche! Lo mas bonito y
> > sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de
> > eventos - son personas mas fuertes mentalmente que
> > físicamente - y logro terminarlo con su hijo, y realmente
> > es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo,
> > porque realmente es un video fuerte, de mucho empuje. Espero
> > lo disfruten: es un ejemplo de VIDA.
Remitente: Neurotransmisores
> > conseguir es capaz de hacerlo si pone los medios adecuados.
> > Es una demostración de superación y de mucho amor. La
> > calidad del video es mala, pero se ve
> > Probablemente uno de los mejores correos que me han mandado
> > en mucho tiempo!!!
> > Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año
> > tras año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era
> > competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por
> > desgracia - nació con parálisis cerebral. El
> > Australiano nunca vio la situación de su hijo como
> > obstáculo y entreno muy fuerte - junto con su hijo - por
> > varios años hasta que llego la hora.
> > El Australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su
> > hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una
> > prueba para gente grande.... realmente gente con mentalidad
> > ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y
> > terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. Para darles
> > un parámetro. La prueba esta compuesta de tres partes
> > comenzando casi siempre
> > al amanecer:
> > 1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío
> > de la mañana).
> > 2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer
> > un trayecto de 180 kms ininterrumpidos, con subidas y
> > bajadas muy pesadas.
> > 3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba
> > con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba
> > extremadamente agotadora tanto física pero
> > primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en
> > 8 horas 15 minutos aproximadamente. Uno de los tantos que
> > compitieron - Mexicano -
> > termino el pasado fin de semana su primer Ironman de
> > Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos
> > ininterrumpidos, y termino el evento. El Australiano - de la
> > historia - lo termino en casi 17 horas, donde las
> > autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito
> > de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro
> > día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba
> > ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por
> > completo, al grado que se hizo de noche! Lo mas bonito y
> > sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de
> > eventos - son personas mas fuertes mentalmente que
> > físicamente - y logro terminarlo con su hijo, y realmente
> > es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo,
> > porque realmente es un video fuerte, de mucho empuje. Espero
> > lo disfruten: es un ejemplo de VIDA.
Remitente: Neurotransmisores
¿Esto está trucado?
He recibido este video de uno de mis remitentes más activos: Jose
Es alucinante ¿Será verdad?
Es alucinante ¿Será verdad?
jueves, 16 de abril de 2009
SiEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
- INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO:
Onde estoy.
- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.
- ANÓMALO:
Hemorroides.
- BERRO:
Bastor Alebán.
- BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
- ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
- DILEMAS:
Háblale más.
- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:
Me escucho.
- TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.
- CACAREO:
Excremento del preso.
- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.
- ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO:
Ni lo intento.
- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
- TALENTO:
No ta rápido.
- ESGUINCE:
Uno más gatorce.
- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA:
Monja en llamas.
Remitente: Troglobio
Mesa norteamericana de Inés.
- ONDEANDO:
Onde estoy.
- CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.
- ANÓMALO:
Hemorroides.
- BERRO:
Bastor Alebán.
- BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.
- POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.
- ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.
- DILEMAS:
Háblale más.
- MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO:
Me escucho.
- TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
- ATIBORRARTE:
Desaparecerte.
- CACAREO:
Excremento del preso.
- CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.
- ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO:
Ni lo intento.
- NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.
- TALENTO:
No ta rápido.
- ESGUINCE:
Uno más gatorce.
- ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA:
Monja en llamas.
Remitente: Troglobio
martes, 14 de abril de 2009
lunes, 13 de abril de 2009
Los sacerdotes de vacaciones.
Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas de sol realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa,bebiendo un trago y disfrutanto del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo 'Buen día, Padre', Buen día, Padre', saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:
'Buen día, Padre', Buen día, Padre' y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo, 'Un momento, señorita'
'Si, Padre?' 'Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?
'Ella replicó:
"Padre, soy yo... la Hermana Catalina!"
Remitente: Peggy
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas de sol realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa,bebiendo un trago y disfrutanto del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo 'Buen día, Padre', Buen día, Padre', saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo:
'Buen día, Padre', Buen día, Padre' y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo, 'Un momento, señorita'
'Si, Padre?' 'Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?
'Ella replicó:
"Padre, soy yo... la Hermana Catalina!"
Remitente: Peggy
la rincarnaciun
Dos campesinos, Juan y María que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas y comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
- Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por qué María??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu puta madre.
Remitente: Peggy
- Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.
- Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino ti´xplico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
- Mira, María, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿ves esos puercos que están allí in el lodo? Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.
Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido, le pregunta que por que llora.
Ella le contesta:
- Ay Juan, mi siento muy triste!!
- Pero por qué María??
- Porque a lo mijor vinimos sentados en tu puta madre.
Remitente: Peggy
sábado, 11 de abril de 2009
Quien tiene un amigo tiene un tesoro
Quien Tiene Un Amigo Tiene Un Tesoro
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Remitente: Recibido por correo y arreglado por Toupe...
viernes, 10 de abril de 2009
¿Y Cómo te fue?
Se encuentran dos mujeres y una le cuenta a la otra:
- Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.
La amiga le pregunta: ¿Y? ¿Cómo te fue?
- Me ató, salió y volvió a las 7 de la mañana.
Remitente: Tresa
- Ayer mi marido me propuso atarme a la cama para tener sexo.
La amiga le pregunta: ¿Y? ¿Cómo te fue?
- Me ató, salió y volvió a las 7 de la mañana.
Remitente: Tresa
Mi marido no me hace caso
-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda.
Con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro?
¿Le pasó algo a mi mamá?????
Remitente: Peggy
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros.
Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda.
Con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica.
La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.
Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
El entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:
-¿ Por qué estás toda de negro?
¿Le pasó algo a mi mamá?????
Remitente: Peggy
El Alzheimer tiene sus ventajas.
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya había venido yo antes?
Remitente: Tresa
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya había venido yo antes?
Remitente: Tresa
Como combatir la crisis
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a
prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada
de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste!'.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer
cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le
acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que
500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice: -'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
Remitente: Araperica
prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada
de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste!'.
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer
cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le
acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que
500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice: -'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
Remitente: Araperica
Genarin
En estas fiestas tan importantes para algunos desde el punto de vista religioso, también hay quien se lo toma todo a guasa.
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Remitente: Peggy
Genarin
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Remitente: Peggy
QUEMADO POR EL SOL
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !
Remitente: Peggy
Remitente: Peggy
Funcionaria
No todos somos igual de eficientes. Fijaros en estos videos la diferencia. No obviéis nigún detalle.
Remitente: Fer
Remitente: Fer
My sweet lord
Esta es la interpretación que hace un grupo de amiguetes de la
canción My Sweet Lord de George Harrison .
Este concierto fue en su homenaje, dos años después de su muerte.
En la guitarra acústica Eric Clapton, en la guitarra
eléctrica el mismísimo hijo de George Harrison,
al piano Paul McCartney,
en la primera batería Ringo Star,
en la segunda batería Phill Collins,
en la segunda guitarra eléctrica Tom Petty,
al órgano e interpretantando
la primera voz el increíble Billy Preston.
Entre las vocalistas del coro
esta Linda Eastman esposa de Paul McCartney.
Estuvieron presentes también en ese concierto:
Bob Dylan, Ravi Shankar, Jethro Tull y un numero de amigos y contemporáneos de los Beatles, así como todo el grupo 'The Cream' de Eric Clapton.
Todos un poco canosos, pelones, gorditos, arrugados, pero ellos encarnan lo mejor de lo mejor, lo mas representativo de los 70's.
A Billy Preston se le llegó a conocer como el quinto Beatle, él fue quien siempre interpretó el piano y el órgano en todas y cada una de las grabaciones de los Beatles
A disfrutarlo ...
Remitente: Tresa
canción My Sweet Lord de George Harrison .
Este concierto fue en su homenaje, dos años después de su muerte.
En la guitarra acústica Eric Clapton, en la guitarra
eléctrica el mismísimo hijo de George Harrison,
al piano Paul McCartney,
en la primera batería Ringo Star,
en la segunda batería Phill Collins,
en la segunda guitarra eléctrica Tom Petty,
al órgano e interpretantando
la primera voz el increíble Billy Preston.
Entre las vocalistas del coro
esta Linda Eastman esposa de Paul McCartney.
Estuvieron presentes también en ese concierto:
Bob Dylan, Ravi Shankar, Jethro Tull y un numero de amigos y contemporáneos de los Beatles, así como todo el grupo 'The Cream' de Eric Clapton.
Todos un poco canosos, pelones, gorditos, arrugados, pero ellos encarnan lo mejor de lo mejor, lo mas representativo de los 70's.
A Billy Preston se le llegó a conocer como el quinto Beatle, él fue quien siempre interpretó el piano y el órgano en todas y cada una de las grabaciones de los Beatles
A disfrutarlo ...
Remitente: Tresa
Una combinación de magia y temeridad
Todos hemos visto alguna vez magia con cartas, monedas, vasos ¿Donde está el cuchillo? Las probabilidades de fallar no son muchas y si eres habil todavía menos
¿Que pasará?
Yo por si acaso llamaré a la ambulancia.
Remitente: Fer
¿Que pasará?
Yo por si acaso llamaré a la ambulancia.
Remitente: Fer
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
Remitente: Isold
ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos,
oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
Remitente: Isold
TERAPIA DE GRUPO
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!
Remitente: Peggy
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!
Remitente: Peggy
Por qué los condones se venden en cajas de 3, 6 y 12
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Remitente: Fer
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....
Remitente: Fer
Tráfico multará a partir de 121 km/h
Tráfico multará a partir de 121 km/h
En unas cuantas semanas, circular por encima de 120 km/h en autopistas o autovías supondrá una sanción de 100 euros. La reforma de la Ley de Seguridad Vial, que ya se está tramitando en el Congreso de los Diputados, terminará con el margen actual que permite alcanzar hasta 133 km/h sin que ello suponga una multa.
El Gobierno ya está tramitando una reforma de la Ley de Seguridad Vial con la que revisará el listado de infracciones que restan puntos, unas sanciones que están en vigor desde el mes de julio de 2006 cuando entró en funcionamiento el nuevo permiso de conducción. Una de las novedades más destacadas es que desaparecerá el margen de 13 km/h que hasta ahora permitía circular por una autopista o una autovía con la velocidad limitada a 120 km/h .
Actualmente, si un conductor es detectado por un radar circulando con su vehículo entre 121 y 133 km/h no es sancionado. En poco tiempo, ya no será así. Cuando entren en vigor los cambios en la Ley de Seguridad Vial, los radares de autopistas y autovías multarán a todo aquel vehículo que transite a más de 120 km/h . La cuantía de esta sanción se sitúa en 100 euros, aunque no restará puntos.
La reforma también supondrá que determinadas infracciones que ahora restan puntos dejen de hacerlo. Son aquellas que la Dirección General de Tráfico (DGT) considera que no tienen una incidencia importante en la mortalidad en las carreteras. Así, ya no quitará puntos circular por autopistas y autovías con vehículos que lo tengan prohibido, como es el caso de los ciclomotores, llevar en los vehículos más ocupantes de lo permitido y aparcar o estacionar en un carril bus, un túnel o una curva. Todas ellas pasarán a ser faltas graves y aunque no quiten puntos del carné sí supondrán una multa de 200 euros.
Además de endurecerse las sanciones por pequeños excesos de velocidad en vías con el límite situado en 120 km/h , circular rápido en tramos urbanos será más perseguido. De esta forma, conducir a 80 km/h en ciudad, donde el máximo permitido es 50 km/h , pasará de suponer una sanción de 100 euros a otra de 300 euros y 2 puntos menos.
MATRÍCULAS LEGIBLES
Otra de las sanciones que se modificarán es aquella que se refiere a las matrículas. A partir del momento en que entre en vigor la reforma de la Ley de Seguridad Vial, los conductores de motocicletas, coches, camiones y furgonetas tendrá la obligación de mantener las placas de matrícula limpias y legibles. El objetivo es impedir que se modifiquen o se oculten las matrículas para evitar los radares.
Si algún conductor es detectado con la matrícula ilegible a propósito, será sancionado con 200 euros de multa y su permiso tendrá cuatro puntos menos. En la actualidad, esta infracción no restaba puntos. También se descontará cuatro puntos a todo aquel que circule con el carné de conducir temporalmente retirado. Además, el uso de detectores de radares pasará a restar 6 puntos (2 hasta ahora), mientras que quien no mantenga la distancia de seguridad verá mermado su saldo en 4 puntos, uno más que en la actualidad.
Las modificaciones en el texto legal persiguen, asimismo, que los conductores paguen todas las multas, porque ahora más del 30% no llega a cobrarse jamás. Para ello, la DGT apuesta por el pronto pago, que conllevará una rebaja del 40% de la sanción, un 10% más que a día de hoy, siempre que el infractor renuncie a las alegaciones y abone la multa en 15 días.
Remitente: Fer
En unas cuantas semanas, circular por encima de 120 km/h en autopistas o autovías supondrá una sanción de 100 euros. La reforma de la Ley de Seguridad Vial, que ya se está tramitando en el Congreso de los Diputados, terminará con el margen actual que permite alcanzar hasta 133 km/h sin que ello suponga una multa.
El Gobierno ya está tramitando una reforma de la Ley de Seguridad Vial con la que revisará el listado de infracciones que restan puntos, unas sanciones que están en vigor desde el mes de julio de 2006 cuando entró en funcionamiento el nuevo permiso de conducción. Una de las novedades más destacadas es que desaparecerá el margen de 13 km/h que hasta ahora permitía circular por una autopista o una autovía con la velocidad limitada a 120 km/h .
Actualmente, si un conductor es detectado por un radar circulando con su vehículo entre 121 y 133 km/h no es sancionado. En poco tiempo, ya no será así. Cuando entren en vigor los cambios en la Ley de Seguridad Vial, los radares de autopistas y autovías multarán a todo aquel vehículo que transite a más de 120 km/h . La cuantía de esta sanción se sitúa en 100 euros, aunque no restará puntos.
La reforma también supondrá que determinadas infracciones que ahora restan puntos dejen de hacerlo. Son aquellas que la Dirección General de Tráfico (DGT) considera que no tienen una incidencia importante en la mortalidad en las carreteras. Así, ya no quitará puntos circular por autopistas y autovías con vehículos que lo tengan prohibido, como es el caso de los ciclomotores, llevar en los vehículos más ocupantes de lo permitido y aparcar o estacionar en un carril bus, un túnel o una curva. Todas ellas pasarán a ser faltas graves y aunque no quiten puntos del carné sí supondrán una multa de 200 euros.
Además de endurecerse las sanciones por pequeños excesos de velocidad en vías con el límite situado en 120 km/h , circular rápido en tramos urbanos será más perseguido. De esta forma, conducir a 80 km/h en ciudad, donde el máximo permitido es 50 km/h , pasará de suponer una sanción de 100 euros a otra de 300 euros y 2 puntos menos.
MATRÍCULAS LEGIBLES
Otra de las sanciones que se modificarán es aquella que se refiere a las matrículas. A partir del momento en que entre en vigor la reforma de la Ley de Seguridad Vial, los conductores de motocicletas, coches, camiones y furgonetas tendrá la obligación de mantener las placas de matrícula limpias y legibles. El objetivo es impedir que se modifiquen o se oculten las matrículas para evitar los radares.
Si algún conductor es detectado con la matrícula ilegible a propósito, será sancionado con 200 euros de multa y su permiso tendrá cuatro puntos menos. En la actualidad, esta infracción no restaba puntos. También se descontará cuatro puntos a todo aquel que circule con el carné de conducir temporalmente retirado. Además, el uso de detectores de radares pasará a restar 6 puntos (2 hasta ahora), mientras que quien no mantenga la distancia de seguridad verá mermado su saldo en 4 puntos, uno más que en la actualidad.
Las modificaciones en el texto legal persiguen, asimismo, que los conductores paguen todas las multas, porque ahora más del 30% no llega a cobrarse jamás. Para ello, la DGT apuesta por el pronto pago, que conllevará una rebaja del 40% de la sanción, un 10% más que a día de hoy, siempre que el infractor renuncie a las alegaciones y abone la multa en 15 días.
Remitente: Fer
¿POR QUE LOS TERRORISTAS SON ARABES?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- TAPADOS/AS CON SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL C..LO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO....
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ..DECIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS???
Remitente: Tresa
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PROSTITUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- TAPADOS/AS CON SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL C..LO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO....
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ..DECIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS???
Remitente: Tresa
miércoles, 8 de abril de 2009
Un exámen de 6 preguntas.
Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria.
Viene la maestra y decide que necesitan hacer un exámen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el
otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es
tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijudeputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos
hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a
ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a
ganar a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!
'Una sonrisa, cuesta menos que la electricidad y da mucho más luz'.
Remitente: Araperica
Viene la maestra y decide que necesitan hacer un exámen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el
otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es
tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra: - ¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora: - ¡Muy bien!
Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijudeputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!
PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos
hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
PEPITO responde: LA MIERDA , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a
ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a
ganar a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!
Y grita PEPITO: La virginidad profesora... ¡¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!
'Una sonrisa, cuesta menos que la electricidad y da mucho más luz'.
Remitente: Araperica
sábado, 4 de abril de 2009
viernes, 3 de abril de 2009
A que no sabes quien soy, así disfrazado
Solo para mayores de edad avanzada. Abstenerse personas sensibles, curas, monjas y beat@s
Remitente: Araperica
10 Disfracespps
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Remitente: Araperica
jueves, 2 de abril de 2009
EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
- Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser !!!!!!!
- Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS !!!!
Remitente: Peggy
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
- Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser !!!!!!!
- Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS !!!!
Remitente: Peggy
Telefonos 901 y 902. Muy interesante
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una 'pasta' en la factura telefónica. Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902. Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com. Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR. Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
(INSISTO: 901 y 902 ¡NO LLAMAR!)
Remitente: Jose
Yo no lo he comprobado todavía
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902. Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com. Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR. Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
(INSISTO: 901 y 902 ¡NO LLAMAR!)
Remitente: Jose
Yo no lo he comprobado todavía
miércoles, 1 de abril de 2009
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