Remitentes

Un desanso ¿eterno?

2010-02-20T01:26:00.009+02:00

Este blog ha cumplido su misión. Ahora le toca descansar. Durante un año hemos alojado aquí multitud de videos, presentaciones, chistes e imágenes que circulan por la red. Quiero aprovechar la ocasión para daros las gracias a todos aquellos que habéis colaborado con vuestras aportaciones enviándome al correo multitud de cosas, de las cuales solo he publicado una pequeña selección por varios motivos. Falta de tiempo, duplicidad de chorradas, seleccionar las más adecuadas...
Ahora tenemos un nuevo lugar para este tipo de elementos que iré intercalando con "cosas de la casa"
Este nuevo espacio está dividido en cuatro zonas, de las cuales una no es nueva, pues ya tiene más de dos años y está dedicado a los libros y anécdotas de la librería. Es también archivo de todo lo publicado anteriormente en otros temas.
Ahora estamos en:
www.toupeiratoupeiro.es
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Vocabulario " Les Luthiers"

2010-01-03T23:53:00.000+02:00

Siempre es bueno ampliar el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente...

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Remitente: Neurotransmisores

El contable sordomudo

2010-01-03T23:48:00.000+02:00

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
millones de dólares de la caja.
El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues
como no podía oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y
proceso, no podría actuar como testigo..
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo
a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contable:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
pregunta, que este respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando...
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas
dónde está el dinero.
El contable respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de
cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa
que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

ASI SON LOS ABOGADOS .......!!

Remitente: Peggy

Valor y compañerismo

2010-01-03T14:52:00.003+02:00

¡Atención!

Este video no es apto para todos los publicos, pues es algo fuerte.

Remitente: Fer

FELIZ 2010

2009-12-30T12:08:00.000+02:00

FIN DE AÑO:

Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como debe sentirse el toro en plena corrida, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando el programa de humor!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Anne Igartiburu y Manuel Bandera, explicando a toda España cómo funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece sensato empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja.... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla....

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga.. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, han metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza.... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquik y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Remitente: Manolo M.

SELECCIÓN DE PERSONAL EN RECURSOS HUMANOS

2009-12-27T17:35:00.000+02:00

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayolumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

¨¨ Cuarenta y cuatro ¨¨

El director se sorprende y pregunta:
Y usted, ¿cómo lo sabe?

¡¡ Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas !!

Remitente: Fer

Excusa original

2009-12-23T21:35:00.002+02:00

Remitente: Araperica

Un catalán y un andaluz

2009-12-08T02:23:00.000+02:00

Una de Genios

Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara
mágica, el catalán la coje y sale un genio.

Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada
uno.

El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y
2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos
dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de
felicidad.

Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,

Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?� El
genio: Si, totalmente hermético.

- El andaluz: eze muro... ¿ no se comunica con España por ningún lao?�
El genio: No, esta totalmente aislado.

- El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?..�
El genio: Totalmente cerrado al mar.

- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA
pisha!!.

Remitente: Fauve

La vocación

2009-12-04T00:12:00.002+02:00

Muchos nos moriremos sin saber cuál es nuestra verdadera vocación. Otros lo averiguaremos tarde o temprano. Los más avispados en su más tierna infancia nos darán inequívocas pistas...

Remitente: Araperica

Como cagarla en un strip tease

2009-12-04T00:06:00.001+02:00

Remitente: Neurotransmisores

Visto así parece fácil

2009-12-03T14:09:00.003+02:00

Si mezclamos sentido del humor, simpatía, juventud, gracia, atrevimiento, sentido musical... El resultado es

Mira el video y lo sabrás

Remitente: Poké

Leyenda urbana

2009-12-03T11:50:00.001+02:00

Es una falsa leyenda urbana esa que dice que los hombres no podemos hacer dos (2) cosas a la vez

Remitente: Luis

Leyendas urbanas

2009-12-03T11:40:00.002+02:00

Es una falsa leyenda urbana esa que dice que los hombres no podemos hacer dos (2) cosas a la vez

Remitente: Luis

Ojo, moneda falsa, que no te claven.

2009-12-02T01:31:00.001+02:00

¡¡¡OJO!! Está circulando una moneda falsa de 2 EUR, te adjunto la foto para que lo tengas en cuenta.
Remitente: Neurotransmisores

Strip tease

2009-11-30T00:26:00.002+02:00

Una rubia estupenda te hace un strip tease que te cagas...pero hay un pequeño inconveniente.
¿Quieres verlo?
Haz click aquí

Remitente:
Julio

Tú estabas en mi clase

2009-11-29T13:19:00.000+02:00

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.
Bueno, lean esta historia.

Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30
años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente
enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el
Liceo Morgan Park.
Sí, Sí!!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase!
El me miró detenidamente y entonces, ese

FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, me preguntó:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Remitente: Peggy

Estupidez humana

2009-11-26T01:18:00.001+02:00

Estupidez Humana

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Remitente: Neurotransmisores

Como dividir

2009-11-26T01:15:00.001+02:00

Dividir Por Dos

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Remitente: Luis

¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

2009-11-23T19:12:00.000+02:00

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
_ ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
_ No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar.
_ Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder. Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó:
-¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _ Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? _volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
_ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
_Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield.

Remitente: Julio

Te invito a mi clínica dental

2009-11-22T00:34:00.000+02:00

Clinica Dental

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Remitente: Neurotransmisores

lecciones administrativas

2009-11-21T23:59:00.000+02:00

Lecciones Administrativas

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Remitente: Araperica

¿CORNUDO YO?

2009-11-17T13:45:00.001+02:00

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Busca una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta, y cuando está listo para meter la primera bala, se detiene a pensar.

En ese momento se da cuenta de que su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unos zapatos de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

Y qué decir del "4X4" nuevo que su mujer había comprado, a pesar de llevar él cuatro años sin aumento de sueldo, y de haberle suspendido desde entonces la pensión que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar...

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, móvil y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Catherine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de tronío, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

-¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él.

Remitente: Julio

Cervezas versus mujeres

2009-11-13T18:48:00.000+02:00

Cervezasversusmujeres

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Remitente: Troglobio

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

2009-11-08T14:31:00.000+02:00

...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy
bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos

Asi es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Remitente: Neurotransmisores

Un buen solo de guitarra sin guitarra ¡Fabuloso!

2009-11-08T01:33:00.001+02:00

Remitente: Fer

Personal cualificado para una eficacia absoluta

2009-11-06T00:11:00.002+02:00

Remitente: Chela

Los niños del cable

2009-11-01T01:22:00.000+02:00

Remitente: Poké

Las ventajas de "hacerlo" mucho

2009-10-26T02:12:00.002+03:00

Hacerlo

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Pulsando en full se puede ver a toda pantalla

Remitente: Julio

Que se os va a ver el pajarito

2009-10-21T13:26:00.002+03:00

Remitente: Julio

2009-10-04T01:25:00.002+03:00

El juego del funcionario no está permitido para todos los publicos, mejor dicho, para todas las profesiones; si no eres o vas a ser funcionario no lo pruebes.
El juego del funcionario

Remitente: Fauve

En el sidebar, puedes ver más juegos enlazados que también he recibido por correo.

La mujer con el mejor físico del mundo

2009-09-21T13:53:00.001+03:00

Remitente:Julio

El vendedor del CorteIngles

2009-09-18T14:03:00.000+03:00

Elvendedorde El Corte IngléS

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Remtente: Manolo

Teoría de la lombriz

2009-09-16T22:42:00.004+03:00

Me ha llegado este pps al correo vía Troglobio que me ha hecho meditar un rato. Es un experimento que demuestra claramente....

~Me00005

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Remitente:Troglobio

El neumatico inteligente

2009-09-15T01:12:00.001+03:00

Remitente: Neurotransmisores

Maravillosas fotos dentro de las olas

2009-09-15T01:05:00.002+03:00

Clark Little

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Remitente: Fauve, la petite...

Jacek Yerka, pintor surrealista

2009-09-15T00:16:00.001+03:00

Jacek Yerka

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Remitente: Fauve, la petite...

La crisis

2009-09-15T00:10:00.000+03:00

É muito pior do que pensávamos, mas os gatos exageram sempre!

Remitente: Fauve, le petite...

No seas un PERRO

2009-09-14T23:30:00.001+03:00

Reflexion El Perro

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Remitente: Neurotransmisores

El orden de los factores no altera el producto.

2009-09-11T13:39:00.001+03:00

SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA.

Remitente: Troglobio

Un chapuzón extraordinario

2009-09-05T01:08:00.003+03:00

Remitente: Chela

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

2009-07-20T21:07:00.009+03:00

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

Pasa el puntero del ratón arrastrando ( MIAUUU ) hasta aquí

Remitente: Peggy

Exhibicionismo

2009-07-20T20:45:00.003+03:00

Remitente: Julio, Peggy

Prefiero el mio, gracias.

2009-07-20T20:35:00.002+03:00

Remitente: Araperica

Me gusta mucho la informática.

2009-07-20T20:30:00.001+03:00

Remitente: araperica.

Perro entrenado para recibir a la suegra

2009-07-06T23:39:00.001+03:00

Remitente: Mary

Recientes estudios cientificos

2009-07-04T13:25:00.002+03:00

Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...
Y los blogs también.

No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Remitente: Neurotransmisores.
pd. yo le dí un pequeño retoque.

Selección de Videos cojonudos

2009-06-27T02:07:00.002+03:00

Son muchos y buenos, vale la pena verlos.

Remitente: Fer

El Real Madrid no está en sus mejores momentos, creo.

2009-06-27T02:04:00.001+03:00

Dos De Mayo

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Remitente: Julio ¡ER CULÉ!

Chistes de Argentinos

2009-06-27T01:58:00.002+03:00

La administración de este blog no se hace responsable de sensibilidades heridas.

Argentinos

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Remitente: Jose

¡¡Nada de mariconadas!!

2009-06-26T18:04:00.002+03:00

Remitente: Araperica

Las cosas no son justo lo que parece

2009-06-24T22:21:00.001+03:00

Remitente: Araperica

Las cosas no son lo que parecen

2009-06-24T22:18:00.002+03:00

Remitente: Neurotransmisores

Trabajo rapido y preciso

2009-06-24T21:58:00.002+03:00

Remitente: Isold

Nunca es tarde para cambiar

2009-06-24T21:39:00.002+03:00

Remitente: Isold

Calma y paciencia son fundamentales

2009-06-18T19:30:00.004+03:00

Remitente: Isold

El secreto

2009-06-18T19:22:00.001+03:00

Confidencialidad

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Remitente: Troglobia

Así es la vida

2009-06-18T18:59:00.001+03:00

Cienciasexactas

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Remitente: Chela

Esto no funciona

2009-06-18T18:56:00.002+03:00

Haz click en la foto para verla mejor.

Remitente: Troglobio

De vacaciones

2009-06-15T01:54:00.001+03:00

De Vacaciones

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Remitente: Troglobio

Tanatorio taxidermista

2009-06-12T01:53:00.001+03:00

Remitente: Chela

Voy a concederos lo que más ansiáis

2009-06-11T23:59:00.000+03:00

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.

Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?
La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Remitente: Amigoplantas

Arte en la calle

2009-06-11T22:05:00.002+03:00

Remitente: Tresa

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

2009-06-08T22:47:00.001+03:00

Una niña pequeña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?

La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.

Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.

El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron

en hombres. Es así cómo apareció la raza humana

Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:

Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?

Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

Remitente: Peggy

Dominar la herramienta

2009-06-08T22:45:00.001+03:00

Remitente: Araperica

¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?

2009-06-08T22:32:00.001+03:00

Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la taburete le grita al camarero:

- Eh, tú, ¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que está sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que está sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe éso, piénselo cuidadosamente: ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.

Remitente: Peggy

Aprende ingles en 5 minutos

2009-06-08T22:05:00.003+03:00

Curso De EspañOl E Ingles

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Remitente: Araperica

Estoy escuchando la música del árbol

2009-06-08T22:05:00.001+03:00

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

Remitente: Troglobia

Hipnotizador pillin

2009-06-07T14:21:00.002+03:00

No recomendable para menores de 18 años, monjas, curas y gentes de moral delicada.

Remitente: Jose

Masoquismo, violación y sexo violento

2009-06-05T01:22:00.001+03:00

Remitente: Araperica

¿ cuando te graduaste?

2009-06-03T13:34:00.003+03:00

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Morgan Park.
_Sí , Sí !!! _Sonrió con orgullo
Le pregunté: _¿ cuando te graduaste?
Me contestó, _en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: _¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y ENTONCES, ESE:
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Remitente: Troglobio

Paciencia y dedicación para obtener resultados

2009-06-01T01:49:00.001+03:00

Remitente: Jose

Circula, circula

2009-06-01T01:46:00.000+03:00

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Remitente:Julio

Encontrar un trabajo no es facil

2009-06-01T01:28:00.002+03:00

Remitente: El ojo del blog

Repostería Rusa

2009-05-30T20:05:00.001+03:00

Russian Cakes

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Remitente: Neurotransmisores

¿Que hacer?

2009-05-30T19:49:00.001+03:00

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?

_Te deseo a ti, tomame

_¿Perdone? _dice el padre

_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!

_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!

_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!

_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?

_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

Remitente: Araperica

Un padrenuestro y dos avemarías

2009-05-30T01:28:00.000+03:00

Laconfesion

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Remitente: Tresa

Chistes de medicos

2009-05-30T01:27:00.002+03:00

Galenos

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Remitente: Tresa

¡Peligro! Una rubia en la bolera

2009-05-26T19:22:00.002+03:00

Remitente: Araperica

Cuidado con el esqueleto

2009-05-25T21:06:00.001+03:00

Remitente: Isold

moraleja

2009-05-24T10:26:00.001+03:00

Remitente: Julio

Enorme serpiente muerta

2009-05-24T01:19:00.001+03:00

Remitente: Troglobio

¿Cuanto pesa tu picha?

2009-05-22T00:19:00.000+03:00

El abuelo está en el baño lavando al nietecito.

Abuelo, ¿crees que yo tengo una buena pichurrilla?

Pues verás, no está nada mal para tu edad.

¿Cuánto puede pesar más ó menos, abuelito?

Calculo que unos 150 gramos.

¿Y la de papá? ¿Está bien?

Hombre, tu padre es mayor, con más experiencia, más formado. Tampoco se puede quejar.

¿Y cuánto pesará la suya?.

No sabría decirte. Alrededor de 300 gramos, más o menos.

¿Y la tuya, abuelo, pesa mucho?

Ni te imaginas. ¡Entre tu abuela y yo no podemos levantarla!

Remitente: Julio

Rompecabezas complicado

2009-05-20T13:55:00.001+03:00

La novia llama desesperada a su novio: 'Cariño, estoy súper triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.'

Novio: - ¿Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?

Novia: - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.

Novio: - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él vuelve a mirarla ella.

Novio: - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?

Remitente: Troglobio

Malos tratos

2009-05-20T01:25:00.002+03:00

Remitente: Isold

Por los pelos

2009-05-19T14:11:00.003+03:00

Remitente: Neurotransmisores

Recopilación de videos

2009-05-19T14:03:00.002+03:00

Remitente: Isold

superpolicia

2009-05-19T01:23:00.001+03:00

Remitente: Neurotransmisores

El ordenador es ... complicado

2009-05-15T01:34:00.001+03:00

Remitente: Troglobio

El regalo más personal

2009-05-13T16:22:00.001+03:00

Remitente: Chus

Fotos espectaculares

2009-05-12T11:23:00.000+03:00

Cok Hos

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Remitente: Tresa

Volar no es peligroso

2009-05-12T10:58:00.001+03:00

Remitente: Tresa

Setenil, Cadiz

2009-05-06T01:11:00.000+03:00

Setenil Pueblito Curioso De La Sierra Gaditana

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Remitente:Mary

Niña tranquila y silenciosa

2009-05-05T00:37:00.002+03:00

Remitente: Isold

No abuses de los ancianos

2009-05-05T00:30:00.001+03:00

Remitente: Isold

Bodas

2009-05-05T00:26:00.001+03:00

Remitente: Isold

Deberías dominar la ira

2009-05-05T00:21:00.001+03:00

Remitente: Isold

Tecnología punta

2009-05-04T13:43:00.004+03:00

Remitente: Julio

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Aparcar no es tan fácil como parece ¿o si?

Aparcar no es tan fácil como parece

Jesús te está mirando:

2009-05-02T19:15:00.000+03:00

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Remitente: Troglobio

Logotipo

2009-05-02T02:23:00.001+03:00

Remitente: Araperica

LA IMAGEN DE MAMÁ

2009-05-02T00:01:00.003+03:00

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

Remitente: Neurotransmisores, Manuel-M